sábado, dezembro 30, 2006

Aciganar


Estamos numa época festiva e como a época festiva normalmente passa-se em família, eu vou falar das míticas convivencias em família. Aqueles jantares em família espetaculares em que vêm as tias de não sei onde, mais os seus maridos que por acaso são tios, mas só por acaso, que por sua vez trazem os seus filhos, que normalmente são umas bestas. Ora quando esses tios vêem uma criança que não seja seu filho e que esteja a fazer porcaria, eles viram-se e dizem: Se fosses meu filho já tavas a apanhar! É neste preciso momento que os filhos dos tios estão ou a afogar o avô da família ou então estão a ter sexo com os outros primos na cave da casa! Deprimente!

Outras coisas deprimentes nesses jantares são aquelas pessoas que dizem: Não como mais que me pode fazer mal! Passados 15 minutos metade toda a doçaria desapareçe, adivinhem quem a comeu? Vou dar uma pista: Não foi o Pai Natal!

Mais coisas acontecem durante estas reuniões famíliares, o Tio que tem catarro é sempre o que faz de Pai Natal, e as crianças sabem sempre quem é! E é assim que se estraga a tradição!

Mais as prendas de natal: meias. Eu preferia receber uma estalada do que receber meias! Ainda por cima nem sequer são meias quentes, são meias muito finas compradas nos ciganos.

Aonde é que os ciganos passam o natal?



No Hospital! Eles estão sempre lá metidos é íncrivel! Hospital que não tenho uma cigana com um bebé, devia ser encerrado porque deve ter pouca afluencia.

quinta-feira, dezembro 28, 2006

"#$%&/()=?»^|@£§€{[]}€


Existe 3 Tipos de pessoas chungas no messenger, e eu vou falar um pouco delas.

O 1º tipo são aquelas pessoas que tem a mania de por entre ( ) ou entre [ ] aquelas frazes tipo ai não tou, tou no ginásio, centro, não estou, só falta porem: [Ai tou a cagar, não tou]. Em 5 palavras estúpido.

O 2º tipo são aquelas pessoas que ao escreverem o seu nome no messenger põem coisas como os smileys, ''''''''''', ************, ##########, etc. Eles sabem que com isto passam para o cimo da lista do messenger então ele põem no nome. Alguns põem mais do que um que é para ganhar aos que so tem um.

O 3º Ultimo e mais irritante de todos é a pessoa que entra no messenger, põem conversa de uma linha tipo oi ou olá ta td? e depois 30 segundos depois já não está lá! Depois está o Arrenta a preparar-se para enviar a resposta e esses bandidos já lá não estão.

Gente reles, do piorio mesmo não é T?

Quero ter um isqueiro com uma chama de metro e meio.

Um conselho se estiverem com tosse, façam antes de se deitarem leite quentinho com um bocadinho de mel e bebam-no quentinho. Se isto não resultar peguem na caçadeira do vossa avó e mandem um tiro na cabeça, na testa não porque pode danificar a regeneração das células, e causar uma coisa que se chama Síndrome da Indiana!

Foi contra uma árvore

quarta-feira, dezembro 27, 2006

domingo, dezembro 24, 2006

Cúmonicado das Arrenta empresas S.A.

As Arrenta empresas S.A. desejam a todos os seus funcionários um grande natal e que este passe a correr como o Obikuelo, até porque os funcionários já estão a fazer falta!

Aproveito já para dizer que vou aumentar os ordenados segundo o inverso da inflação: -2,7%

Quem é o maior?

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Depois de Hercule Poirot, Inspector Mantorras!


Este Natal vou pedir um papagaio ao Pai Natal, e vou-lhe ensinar a praguejar. Assim já não tenho de insultar pessoas, utilizo o meu papagaio para insultar. Ora quanto à foto do Mantorras em cima deste texto, vou dizer só que não resisti em posta-la!

If is something strange in your Neighborhood, who you gonna call?




Inspector Mantorras!

terça-feira, dezembro 19, 2006

Action Jackson

De Luto


Venho por este meio demonstrar o meu descontentamento quanto à decisão da SIC de acabar com a SIC comédia! Um dos melhores canais que existiam vai acabar, a merda da SIC mulher continua mas a SIC comédia tem de acabar! Eles tinham o Saturday night live, o Conan O'brien Não é justo.

Vou me barricar na SIC...

quinta-feira, dezembro 14, 2006

Uma questão de boa educação


Adoro os minutos de silêncio em Portugal, são sempre tão silenciosos. Alguma pessoa falece e estão normalmente todos os jogadores em volta do círculo do meio campo, a fazerem aquela cara de quem está triste e a pensarem que posição sexual devem utilizar com as suas mulheres quando chegarem a casa; ou é isso ou então pensam que a feijoada lhes fez mal.
A outra variante mais conhecida são as palmas, ora uma pessoa morre o que é que se deve fazer? Bater palmas! Sim como é que nunca ninguem tinha pensado nisso, embora bater palmas!

Nos estádios também acontece que vira-se sempre um atrasado mental durante o minuto de silêncio e diz: Olhe e tem também mostarda?

sexta-feira, dezembro 08, 2006

Jesus Rocks


Será que jesus quando casou ficou gordo e estúpido como a maior parte das pessoas?

Será que se divorciou? Terá que pagar pensão de alimentos?

O clube do Pai Natal é o de Jesus, mas qual é o clube de Jesus? Cucujães?

Se gostava de saber todas estas e perguntas e muitas mais sobre jesus, basta mandares a palavra Senhor para 3939. E ainda recebes imagens de jesus* e toques reais para poderes personalizar o teu telemovel!




*Jesus não existe por isso isto é uma farça, mas mesmo assim vocês vão aderir

terça-feira, dezembro 05, 2006

Ri-fixe


Existem uns cães que são usados para farejar droga para que se apreenda a droga. Muitas pessoas acham que estes cães são bons, ora isso é mentira! Será que alguem para além de mim pensou que os cães podem lá estar só para andarem a snifar droga. Eles enganaram-nos bem estes anos todos, mas afinal eles são só uns drogaditos. Eles no trabalho snifam coca e depois quando recebem o salário vão comprar por fora, por isso andam sempre com uma moca.

Isso nota-se pelos seus fucinhos, ja snifaram tanto que os fucinhos estão naquele estado. Enfim, escória ...

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Histórias da Carochinha


Lembrei-me agora duma história muito fixe que é esta: Era uma vez uma mulher que se sentia muito sozinha, e quando digo sozinha refiro me a parceiros sexuais, Então já deseperada por uma boa ... (o mesmo que uma noite de sexo), a mulher começa a olhar para o seu fiel cão. E decidiu prontos ter relações com o seu cão.
Mas o destino atraiçoou-a enquanto tinha as relações sexuais acontece aquilo que os especialistas chamam de Nó!
Ora o que aconteceu a seguir é que tavam presos um ao outro e o cão a agonizar de dor, então como não se soltava começou a arranhar e a morder a dona, até que ela morreu!
O que aprendemos com esta história é que se deve practicar sexo seguro, e ter sexo com cães não está incluido!

quarta-feira, novembro 29, 2006

Hoje sinto-me moderadamente contente


Bom depois de averiguar a minha poll, reparei que existiam duas falhas graves nela. Por isso decidi reformula-la!
Como bónus vou por mais uma poll.

Esta semana não tem tido até ao momento momentos relevantes, pelos quais eu ia gozar até me começar a doer a barriga. Por isso pareçe que vou ter que meter palha ...

Palha!
Palha!
Palha!
Palhinha!
Paula!
Xaxa!
Mário!
Setúbal!
Carrapau!
Bola!
Filipa Gonçalves!
Tackle!
Petit!
Paulo China!
Restaurante Chinês! (...)

domingo, novembro 26, 2006

De facto espetacular


Para hoje reservei uma coisa espetacular que são as Flash interviews em portugal, decidi enumerar as coisas estupidas por tópicos:
  • Todos os jogadores sempre que lhes é dirigida uma pergunta começam sempre por dizer sim, nem que a pergunta seja "Você é gay?" e lá vai o jogador "Sim, fizemos um bom jogo apesar de eu ser um bocado bixano e de preocupar-me mais com o meu cabelo do que com a minha namorada. Por exemplo ainda agora estou eu aqui e já está o João pinto a comer a minha mulher em casa! Mas temos que ser assim um põe os cornos o outro é o corno manso, mas eu sou mais do tipo que se tomar remédio das bichas morre!"

  • Outra coisa estúpida é os treinadores e jogadores que quando chegam a Flash Interview metem aqueles chapeus estúpidos e de cores berrantes a dizer Lidl ou De Borla! Os jogadores chegam lá a suar como uns porcos e punba 11 da noite, borá lá por o chapeu do de Borla! Os treinadores vão com aquele ar de seriadade e de quem é respeitado, mas logo de seguida o que é que acontece, sim vocês adivinharam o chapeu do de borla foi para a cabeça! Alías isto é a segunda maior causa de despedimentos de treinadores em Portugal, a primeira é o próprio despedimento, não me perguntem porque só estou a escrever aquilo que o macaco Gervásio me está a dizer, ele desde que fez o famoso teste que agora tem a mania que manda em tudo!

  • Por fim irei falar nos raros casos em que se ouve a conversa dos jogadores a ir para o balneário eles dizem mais ou menos isto: "Ui zé Nando que glúteos tás todo bom de boxears. Depois segue-se uns rizinhos de Zé Nando depois de ter sido apalpado por metade do balneário " de seguida quem entra: "Ui Simão vais comer essa Nutella toda?" sim isto era um anuncio à Nutella protagonizado por Moreira e Simão. Voltando ao assunto geral que era a eutanásia eu acho que sim! Até porque as exportações estão a subir! Ah também temos o problema dos ratos, mas isso fica para a próxima!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Comunicado da Arrenta empresas S.A.


Depois do ultimo post venho pedir desculpas porque o meu comportamento foi altamente reprovável. Aquilo que eu fiz e disse roçou o mau génio e talvez a malvadez! Não queria ofender a família do Petit, por isso aceitem as minhas mais do que humildes desculpas.
Como prova de toda a culpa que estou sentindo, vou desta maneira gozar com o penteado do Bruno Alves.
Vocês ja viram aqueles cortes enormes que ele faz no cabelo, isto acontece porque ele usa óculos e quer que se vejam bem as astes.
Já o Miccoli/Mário Wittle cortam as sobrancelhas para ficarem mais aerodinâmicos.

Vou criar outra poll esta está um pouco inútil! Vou perguntar coisas sérias!

quarta-feira, novembro 22, 2006

Musica no cu da São


Eu acho que o Filipe La Feria tem a mania que é o unico que faz musicais em Portugal, pois bem eu também vou fazer um! Vai-se chamar "Alô? Alô? Quer Flô?" e vai tratar o caso de um indiano que vendia flores para sobreviver mas que acaba por se apaixonar por uma emigrante de leste que gostava de caril! Para o papel de indiano vou procurar um indíviduo de raça negra, e para o de Emigrante de leste vou contratar uma chinesa ou um Índio!
Ponho a floribela a fazer de Dj e o Zé Milho a dançar!
Ponho o Micoli a fazer de rato, e o simão a fazer de esfregona ja tou a ver tudo ...

segunda-feira, novembro 20, 2006

O Coelho Fodilhão

Já esgotou


Espetáculo em Ovar abertura da loja Rádio Popular, anuncios de que iria haver varinhas mágicas a 1 Euro?! Como o povo português é assim estúpido, eram 4 da manhã e já estavam pessoas à porta da loja! Não estou a brincar, desde as quatro da manhã. Com varinhas mágicas a 1 euro era óbvio que iriam esgotar rapidamente,logo ouve gente que decidiu "acampar" em frente à loja. Quando foram abrir a loja, a maior parte dos funcionários pensou que aquilo era uma cambada de drogados, assim como o Nuno Assis.
Mas valia a pena comprar uma varinha por 1 euro, aquilo so dava para ralar a sopa para aí duas vezes, mas por amor de Deus era a 1 euro como resistir a tamanha sensação!

Ouvi dizer que ouve porrada por causa das ultimas varinhas, e que tinha lá uns plasmas da SONI a espetaculares 50 euros!

Não consigo ver nada!

domingo, novembro 19, 2006

Olha o carro!


Quando vinha de cucujães, reparei que as pessoas idosas são a maior parte delas estúpidas ora porque é que eu digo isto, porque tem a mania que são muito importantes para utilizar o passeio. "Ai posso levar uma panada de um carro mas mesmo assim prefiro não utilizar o passeio", e depois quando passam por uma estrada que não tem passeios começam a resmungar porque não tem passeios, como se eles os utilizassem. Ah outra coisa irritante que dizem é Salchichas e gómitos. Por favor ninguém gomita!

Ai, espero nunca ficar assim, se ficar bom tem permissão para me matarem!

sábado, novembro 18, 2006

Eu parto-te toda!

Não a minha cadeira reclinável!


Então o senhor Veiga está com dificuldades! Não se preocupem porque este fim de semana vai haver mais uma edição do Canta Por Mim! O senhor Veiga chega lá e diz que está coberto de dívidas, depois chora um bocadinho e diz que até lhe levaram a Playstation do filho, depois assim naquela começa a fazer piças para o público como fez no Estádio do Dragão! Depois chora mais um bocadinho e diz que tem outro problema que é não conseguir parar de fazer piças para as pessoas, é neste momento que ele vira-se para a Manuela Moura Guedes e faz lhe piças!


Oh Veiga mendigar não deve ser assim tão mau experimenta primeiro e depois diz se gostas ou não! Os teus filhos fazem de leprosos a tua mulher de prostituta e tu de mendigo!

sexta-feira, novembro 17, 2006




Mas que má! Aposto que ouve Hip Hop tuga e anda sempre com uma navalha!

When you're In prison keep your back against the wall!


A Branca de neve e os sete anões! Acho que existe uma adaptação deste clássico da Disney para a pornografia acho que se chama A Branca de Neve e os sete pretos!

A Disney era uma coisa porreira até aos 6 anos, agora ja deu para perceber que eles escravizam crianças nos seus parques temáticos uam pessoa quando passa lá diz: Ai que cenários espetaculares, e cheios de crianças a cantar! Ora o que nunca reparamos é que estas crianças estão algemadas pelas pernas para não poderem fugir, e já que estou a desvendar segredos o Pateta pareçe um idiota distraído, mas isso é mentira o pateta é drogado por isso é que está sempre nas nuvens!

Ah quero por este meio vir dizer que todas as pessoas\marcas\etc com que eu gozo não poderão processar me pois eu posso dizer o que me apetecer, pois estou num país democrático; ok não é bem democrático mas para o que é serve!

Quando estiverem a ser perseguidos por Mulçumanos e quiserem fugir deles, digam isto: Olha! Olha! Aquela mulher está sem Burka e está a estudar, os mulçumanos deixam de os perseguir e vão espancar a mulher porque ela está com a cara à mostra e está a estudar!

Será que existem gelados de caril? Se sim será que são enjoativos?

As Freiras só gostam de bananas para a sobremesa quando estas não estão partidas ás rodelas!

quinta-feira, novembro 16, 2006

Pilosidades


Como um amigo meu disse, quem é o idiota que dá os nomes aos furacões? Concerteza já repararam que os furacões tem nomes estúpidos como Katrina, Sérgio, Gordon, Andrew. Tipo dar nomes de pessoas a furacões há que se dizer que não é o mais original, até existe um que se chama Anita!

Espero que não tenha a haver com os livros da Anita, pois se tiver a haver é profundamente estúpido. E as coisas profundamente estúpidas são por si só estúpidas o que cria um ciclo de estúpidez, mas como o mundo é estúpido as pessoas não se apercebem disto; Ora é para isso que estou cá eu!

Já encontrei o sentido para a minha existência, apontar as coisas estúpidas!

Olha uma montanha! Oh era só a valentina Torres!

terça-feira, novembro 14, 2006

Conviver

Estas a ver te ao espelho


Ainda sobre as listas, acho uma coisa espetacular que é teres aulas de manha e algumas pessoas faltarem para estarem nas listas e depois de tarde quando só tens uma aula de apoio de 45 minutos, as pessoas que faltaram de manha foram à aula e depois voltam para as listas outra vez!

Uma vez um miudo estava no meio da linha de um comboio e o comboio ia passar por essa mesma linha, como o rapaz não saía da linha a vigilante disse para o rapaz sair da linha senão podia ser atropelado pelo comboio ao que o rapaz respondeu: "Lambe-me os guizos". Ora em vez de desviar-se do comboio decidiu insultar a vigilante porque estava a tentar que ele não fosse atropelado por um comboio. Faz todo o sentido, se eu fosse o tal rapaz a ultima coisa com que eu me preocuparia era o comboio!

Outra história que conheço era a de uns putos com a mania que eram maus então faziam covas na terra e diziam que tavam a ter sexo anal, depois como são ainda mais maus foram experimentar o que estavam a fazer nas covas, só que decidiram fazer a eles próprios. Como é que ainda não se tinham lembrado disso.

Rip their head off!



Força Kurt, o maior!

A roçar a genialidade


Um jogo que se joga muitas vezes nas listas lá na escola é o chama-do "Roçar", ora o roçar é um jogo muito simples primeiro junta-se um grupo de pelo menos 15 pessoas depois põe-se uma musica de discoteca azeiteira, junta-se isto tudo e começa o jogo. A rapariga que tiver mais roçadelas feitas por rapazes nela ganha o título de prostituta. Os rapazes que tiverem mais roçadelas nas raparigas provavelmente ou ganham uma ida à casa de banho ou então ganham a ilusão de que vão ter sexo em breve.

Se pudesse escolher agora ia para a outra lista, porque a de que eu faço parte é uma cambada de convencido(a)s, e depois não fazer nada pela escola mas prontos; If you can't beat them, kill them!

Hoje é o dia do Diabético!

"Olá pessoal eu sou o Ivan, sou jogador da Ovarence e estou a aqui para apoiar a lista X X X X X X"

Dorks do it Better! Idiots too!

segunda-feira, novembro 13, 2006

Dança Comigo!

Onde está o Wally?


Chegou a época das listas, oh e logo no 1º dia já muita gente se envergonhou lá na escola. Um desfile de moda de uma lista não serve para nada e ainda por cima se eu fosse um indeciso não era um desfile de moda que me ia convencer mas prontos. Um conselho nunca ponham tanta maquiagem de modo a que não consigam ver um palmo à frente, é irritante para quem está com a maquiagem, é irritante para quem está a ver e é estúpido!

Também correm rumores de que o João Baião vai lá à escola, ainda bem porque eu tenho uma caçadeira em casa que já está a ficar ferrugenta de pouco uso, vem mesmo a calhar!

Olhos de Mongol


Dá-me a tua melhor faca, para cortarmos isto em dois e amanhã esquecer.

domingo, novembro 12, 2006

Hairy Harry Popper


Nunca mais chega o Verão para eu gozar com aquelas pessoas que levam "tendas" para a praia, chegam à praia por volta das 8 horas montam a "casa" e depois limitam-se a estar lá fechadas o dia inteiro. Elas são como os Índios só que os Índios são mais sociais.
Chega o almoço o que é que essas pessoas comem, o mítico Farnel. Ora o Farnel para quem não sabe é um conjunto de vários aperitivos, como o ríssol o croquete e o bolinho de bacalhau(também pode ser chamado dentro deste grupo como Pastel de bacalhau), mais uns panados umas chouriças de sangue. Se estas pessoas já eram estúpidas e irritantes, ainda por cima elas tem a pior característica de todas que é não conseguirem dizer a palavra tupperware, essas pessoas dizem tapáróer.

Já ouviram o novo single dos D'zrt?




Eu não...........................................................

sexta-feira, novembro 10, 2006

Parfum!


Não há nada como ir a um centro comercial e ir a uma perfumaria, so para estar lá no gozo a experimentar os perfumes todos, depois chega-se ao fim e não se compra nada leva-se apenas os papeis das amostras. Aliás com as amostras fizemos um perfume novo, mas chegamos à conclusão de que não era viável, pois utilizava outos 18 perfumes, depois decidimos que iamos tocar para as ruas e o Roy ia cantar! 5 minutos depois já achamos essa ideia estúpida! Talvez porque a ideia era mesmo estúpida!

I see Deaf people!

quinta-feira, novembro 09, 2006

Who else but Quagmire?

1 minuto

Acabei de por um post à 1 minuto, ok tenho que deixar de andar a Manuelar!

Contorse, distorse


Hoje reparei numa coisa que parece bastante banal mas que começou a irritar-me, é o seguinte para quem estuda à sempre aqueles pais que vão levar e trazer os filhos da escola, ora uma coisa que ja não comprendo é porque tem sempre que parar mesmo em frente à escola. Não estou a dizer isto literalmente eles deixam mesmo os filhos em frente à escola, quase que entram com os carros pelo portão a dentro, uma vez um quase que me atropelava porque queria deixar o filho a 5 passos do portão, era para ele não se perder.
Deixo aqui um conselho porque não deixarem os filhos na periferia da escola assim não seria uma confusão, ao sair tambem podiam fazer o mesmo!

quarta-feira, novembro 08, 2006

Yohooooooooooooooooo!

Chocobos!


Por onde começar hoje, e que tal pelo facto de que existem aquelas máquinas que vendem chocolates na escola, só que por vezes acontece que os chocolates ficam presos. Nesses casos das duas uma ou a pessoa que vai comprar volta a meter ainda mais dinheiro, ou seja compra o mesmo chocolate duas vezes ou então vai-se embora, é aqui que eu entro e faço o simples gesto que é um encontrão contra a maquina e ja tenho um chocolate de borla que divido com os meus colegas. Alías Deus (apenas) dá nozes, a quem não tem personalidade jurídica, ou é por motivos oncologicos ...

Para finalizar uma breve citação de um poema passado numa aula de matemática: "Estará a resposta no caderno da manuela?; Manuela vou ter que te tirar o caderno ou então vais para rua."

terça-feira, novembro 07, 2006

Porto Vs Benfica, Arrenta's Style!!!

O post que se preocupa com os problemas dos nossos dias


Alguém me explica porque é que todas as colónias que ja foram portuguesas e agora são países independentes, estão todas na pobreza extrema. E estão quase todas em guerra civil, senão todas. Não queriam estar sobre o poder de Portugal, facto que eu até concordo, mas já deviam ser pessoas civilizadas, só investem em armas e matam-se uns aos outros! Epa comprem comida, preservativos e água potável é só meter para o bolso! Ladrões!

Bom mudando de assunto qual é a resposta mais frequente na minha turma quando perguntam porque é que escolheram o curso de Ciências e Tecnologias?
A resposta é não sei! Claro estou no 12º e não sei para onde quero ir, secalhar vou para advocacia, com exames de Biologia Geologia e as Míticas Física e Química. Depois à aqueles que dizem ai isto é tão difícil, e eu pergunto então porque vieste para aqui? Resposta não sei. Não sabes o quê, oh parvalhão era mesmo dar-lhe um excerto de porrada, até ele parar de ser demente! Secalhar até ficava bom, ou não!

segunda-feira, novembro 06, 2006

xutaxuxuta



xutaxuxuta: 2005 balawild ss xarrito e don nuno ahahahhahahahahah

Where is it?


Hoje tive teste de Matemática, e correu tão bem, oh como correu. Depois de sair do teste vinha como se diz todo fodido, vocês não querem meter-se com o Arrenta quando está fodido, não é que eu seja mau ou bata nas pessoas, eu simplesmente fico estremamente irónico e sem paciência, acabo de sair do teste vou a descer as escadas e encontro um monte de alunos do 7º ano, neste caso duas raparigas aos saltos como dementes a cantar as músicas da floribela. Quando queria pasar reparei que tavam três a barrar-me o caminho sendo do 12º o que fiz? Disse: Oh faz favor! e chamei-lhes a atenção assim, asseguir podia ter dito qualquer coisa educada, mas o que fiz foi começar a estalar os dedos numa linha horizontal, e elas arrumaram-se para o lado a falarem mal de mim! E finalmente eu passei, é assim que se faz!

Para piorar o meu dia estava eu em Português, e a professora estava a chamar-nos à atenção porque estávamos a fazer muito barulho, e vira-se uma coisa que diz e passo a citar "Nós somos como o Sunquick, da-mos para mais de quarenta copos", palavras para quê?!

O dia não podia piorar apartir desse momento, ainda bem.

domingo, novembro 05, 2006

Palhuca vs Tunning



É o que faz venderem uma PS2 emprestada!

Que grande jornal


Mais uma postagem dedicada ao record, se a do Tonel foi boa esta é excelente reparem na Inteligencia do título, relacionar o título com as iniciais dos jogadores, mas atenção não são jogadores quaisqueres, são jogadores do Benfica o que torna a situação por ventura ainda mais demente, reparem que o Karyaka marca de 22 em 22 minutos o que quer dizer que se jogar do inicio até ao fim marca 4 golos, sempre!
Como é que as equipas iram conseguir ganhar ao Benfica com o Karyaka, não conseguem.
Reparem tambem que o Anderson voltou a sorrir, ele apanhou um grande susto desde que teve que olhar para o Luisão durante 20 min e tal, mas graças a Deus está a recuperar bem ele diz que a lesão no perónio é o mal menor, eu penso o mesmo!

Não percam no próximo post, a batalha épica entre Palhuca VS Tunning, ok não é épica mas é divertida!

sexta-feira, novembro 03, 2006

Detector de Gays!

You are in the red line!


Hoje fiz o teste com mais erros da minha vida, é impressionante como um teste tem 6 erros e a professora não os viu, depois dizem que não querem ser avaliados, não querem ser avaliados o cú da minha tia. Aprendam a dar aulas ou então dediquem se à prostituição, é sempre uma das saídas profissionais de quem não arranja emprego, porque não para o resto que não sabe trabalhar!
Até porque digamos, existem professoras que tem mais atributos para a prostituição/Strip não é que eu tenha alguma, mas prontos à quem tenha!

Adoro ver artistas pimbas a fazer playback na televisão, fazem me lembrar um transsexual com problemas nos lábios, tambem me fazem lembrar de coisas como mandar-lhes um tiro ou mandar um tiro a mim, o sofrimento assim acaba de qualquer das maneiras!

quinta-feira, novembro 02, 2006

Para ver e rever

Macarron/Chacarron



Simplesmente brilhante, um demente com um microfone = Horas de diversão!

Busted!


Entre o intervalo de Psicologia e Matemática de hoje inventei o maior Super-herói de sempre, de seu nome Menstruação-Man. O Menstruação-Man é bastante parecido com o Spider-Man, mas desenganem-se quem pensa que os dois são iguais, o meu em vez de lançar teias, lança sangue. O seu ataque especial só vem uma vez por mês, sabe-se lá porque?! Por exemplo quando um grupo de bandidos persegue o meu super-herói, eles acabam sempre estatelados no chão, porque o Menstruação-Man deita uma dose escorregadia de sangue para o chão. Quando os bandidos tem armas o meu Menstruação-Man utiliza o seu sangue para cegar os bandidos, e retira-lhes as armas de fogo cantando: Indo eu, indo eu a caminho de Viseu!
Já agora se não repararam Super-Herói acaba em que?
Em rói que em latim escreve-se roy!
Abraços e beijinhos para todos os pais dos meus leitores!

quarta-feira, novembro 01, 2006

Mc Rapper Bruno



Reparem no pormenor do microfone ... Fantástico!

Roy Rumble


No outro dia quando saí à noite ia haver um concerto qualquer lá no sitio onde eu fui, até aí tudo bem a pior parte é que depois começou o concerto e reparei que a baterista era uma rapariga, ainda tudo bem só que depois quando começou a tocar fiquei impressionado porque numa bateria de 1000€ com 7 peças ela so utilizava dois pratos, por amor de Deus(a mim)isto é muito mau, ainda para piorar a batida era sempre a mesma, e eu tenho um amigo meu que anda a aprender a tocar e ele estava quase para ir lá e espancar a dita senhora! Mas conteve-se ...

Não percam no próximo post a grande actuação de Mc Rapper Bruno, um momento que você nunca mais vai esquecer! E um dia vai dizer assim aos seus netos: "Eu sou do tempo em que ainda dava para ver o Mc Rapper Bruno no youtube"

Quantos Roys é que são precisos para animar o dia das bruxas?
Um (private joke)
És o maior Roy!!!

terça-feira, outubro 31, 2006

Com Tranquilidade

USB ahahahahahahahaha


Ainda sobre o post dos bolos, vira-se um amigo para mim e diz: Epa se quiseres podes comer as migalhas, são à borla. O que ele tava a dizer é que tinha feito como os ratos e tinha comido as migalhas, o pior é que não foi só ele, enfim.

Pior ainda houve uma mãe que levou dois pudins, como voces devem ter reparado não se pode vender pudins, porque estes não se comem num guardanapo. Uma pessoa não vai chegar lá e dizer: Ai quero uma fatia de pudin, olhe pode por mais um pouco de molho no guardanapo!!

Os conactivos dão para ligar ao computador através da entrada USB.

Viva a PIDE!! Força Salazar, o maior!


O que é melhor do que não fazer nada em Área Projecto, é não fazer nada e estar a ouvir música e ver aqueles videos que são todos coisos e tal!

Angariar fundos para a viagem de finalistas na minha escola é sinónimo de ter que vender bolos, epa vender rifas, prostituirem-se tudo bem, mas vender bolos isso é para panascas!

Os machos vão mas é fazer de gigolos, isso é que é macho; os panascas vendem bolos!


Sabem porque é que aquele leão aparece a rugir no inicio dos filmes?
Porque está o Abel Xavier a apertar-lhe os genitais!

segunda-feira, outubro 30, 2006

Mais um blog com cariz sexual...



Go Cid, Go!!!!

Propps Brother, Andas a comer a tua dama que nem um Dred!!!


Já alguma vez tentaram por cordas numa viola que não tem aqueles carrilhões para amadores, se não ainda bem porque iam ficar sem paciência (sem treinador do Leiria ) e com os dedos como um diabético!!

Por falar em cordas o homem aonde eu vou comprar as cordas tem a mania de que sempre que eu vou lá ele tenta-me vender cordas para guitarra eléctrica, ao que eu respondo "Eu não tenho guitarra eléctrica eu tenho viola!" ao que ele responde Ahhhhhhhhhhh, e é mais ou menos isto que se passa!

O Pai Natal anda triste porque diz que as crianças já não gostam dele, que agora só gostam do Angélico ele até diz que vai ficar desempregado este ano porque nos centros comerciais já não o querem, agora só querem os D'zrt.

Não te preocupes Pai Natal, quando eu apanhar esses bandidos vou espetá-los num pau, que se vai encontrar com o esfíncter deles e eles até vão gritar Corn Flakes 3 vezes com o sotaque do Paulo Bento.

sexta-feira, outubro 27, 2006

Desculpa Deus mas tenho que contar...


Eu vou revelar neste post o quarto segredo de Fátima, mas só no fim.

No cazaquistão ainda há quatro anos os gays tinham de andar com chapéus azuis, e as mulheres não podiam andar nos autocarros. Hoje aprendi em psicologia que em algumas culturas é boa educação receber os novos vizinhos dando-lhes um filho. Noutras civilizações quando um dos irmãos casa-se ele tem que oferecer a sua mulher aos seus irmãos para eles terem relações sexuais com ela, acabo de receber a informação de que se os postes da luz aderirem a esta cultura, as Doce pretendem casar-se com eles e usufruir de ter sexo com todos os seus irmãos.

Será que o Pedro Abrunhosa pole a sua careca com uma daquelas maquinas de polir bolas de bowling?
Pedro Abrunhosa diz que o segredo está na quantidade de vaselina utilizada!?

Para o Halloween deste ano se querem assustar bem os vossos amigos/Parceiros Sexuais tenham em consideraçao as seguintes hipóteses:

*Petit
*Vanessa Fernandes
*Filipa Gonçalves
*Zé Maria (Galinhas a fazer de bombas não incluidas)
*Filho do Petit
*Neto do Petit (...)

Agora o momento pelo qual todos esperavam a revelação:

O Quarto segredo de Fátima é que os outros três eram mentira, chiuuuuuuuuuuuuu não queremos que Deus descubra não é?

quinta-feira, outubro 26, 2006

I LOBY U ANGÉLICO!


O que é pior do que ter matemática? É ter matemática e a professora trazer umas calças que tem quadriculas numa das pernas, e linhas na outra. Sinceramente isto não me motiva para fazer mais exercícios, mas é esta a realidade que tenho de enfrentar.

Por favor peço que deixem de mandar aqueles e-mails em que está uma pessoa a "morrer", e que se tu mandares aquele e-mail a muitas pessoas, a pessoa que está a "morrer" acaba por conseguir salvar-se, e aqueles que dão má sorte, esses é que são!!!

Vou juntar uma lista de assinaturas para uma causa muito nobre, a causa é: "Eu odeio a música Rudebox do Robbie Williams", a música é simplesmente detestável, acho mesmo que ela dá-me gosma!!! Mas, não tanto como a Ana Malhoa!

Frase do dia: Shake your Reggaeton!! By Ana Malhoa

quarta-feira, outubro 25, 2006

Recordar é viver


Depois do fenómeno que foi as músicas da carochinha, estão de regresso os onda Shock como se isto não fosse mau, para piorar tambem surgiram em cena as "Mini" Doce. As "Mini" Doce são como as Doce, só que em "Mini", é tipo as bolachas mini oreo e chipmix. Agora só falta saber qual das "Mini" doce é que levou 12 pontos no anûs por ter sido sodomizada por trás, por um indíviduo de raça Negra*.
Uma piada seca para acabar: Porquê é que a Lili caneças não se molha? Porque está plastificada!

*Michael Jackson não incluido.

Ajoelhou vai ter que rezar!


Bom depois de atenta observação, cheguei à conclusão de que na família da Ana Malhoa ser estúpido é genético, pois basta olhar para o pai dela.
Aquilo é uma espécie de negócio de família, ainda mais estúpido é o facto de que dá dinheiro.

Adoro ver raparigas a jogar Basqueteball, é brutal. Não existem regras no basquetball Feminino, Não existe retorno, podes não só calcar as linhas do campo com a bola, como tambem podes andar e driblar fora delas, mas em ginástica as raparigas dominam e conseguem fazer um "flick flack à retaguarda", não que isto tenha qualquer tipo de utilidade mas elas conseguem fazer.

Abram alas para o Nené, (Nené) com a sua filha transexual
Abram alas para o Mantorras (Mantorras) com a sua namorada transexual (...)

Ao início Néne reagiu mal e tentou abortar a filha, mas no hospital disseram-lhe que não podia abortar um feto com 25 anos, e o resto da história vocês já conhecem.

terça-feira, outubro 24, 2006

Os Gatos tem 7 vidas


Era uma vez uma pessoa que tinha 12 gatos num prédio, essa mesma pessoa dizia que podia ter 12 gatos porque na legislação dizia que uma pessoa podia ter 3 cães e 2 gatos e vive versa!
Ora eu até podia gozar com esta pessoa mas não se deve gozar com pessoas com graves atrasos mentais, mas espera aí ela não é deficiente ela é só estúpida, ok não interessa!
A minha escola tem uma rádio que tem tecnologia de ponta, é a unica rádio sem colunas de som, mas ainda bem pois eu não queria ouvir aquelas músicas em que uma tipa canta que é prostituta, e começa a roçar-se em tudo que seja comprido e grosso, e depois as tipas da escola começam a imitar com se fossem aqueles macaquinhos em que tu puxas um cordel e eles começam a tocar pratos.

EU ESTOU ALI!
TU ESTÁS ALEM!
ELE ESTÁ AQUI! (...)
Porra Pedro Abrunhosa sai do meu quarto, merda para de escrever as tuas músicas sem sentido nenhum, Get a life jerke!!!

Porquê TVI? Porquê?


Quando se pensava que este blog não iria descer mais baixo, eis que eu vi uma promo à nova novela da Tvi, "doce Fugitiva" e isso deixou-me num estado lastimável, todo o conceito parece-me uma imitação à Floribella, mas à descarada. Ora e as criançinhas que sofrem uma lavagem ao cérebro, e depois temos que ouvi-las cantar no programa contacto; "Cantar" quer dizer murmuram a musica quase toda e depois enchem o peito de ar e dizem a unica parte que sabem que é a parte do tic tac.
Em Três palavras, Nojento!!!

Voltando à promo, porque é que a tipa aparece com uma guitarra no fim, mas não é uma guitarra normal é uma da Hello Kitty, uau deve tocar melhor guitarra do que eu sabem porque? Porque ja foi Freira ou é Freira, e como é namorada do Angélico a Guitarra dá-lhe um ar de má!

O mundo gira à volta de ...



Quando for grande quero ser como o Abel Xavier, mas em pessoa se for possivel.
Acho que o ser perfeito seria um cruzamento entre a Ana Malhoa e o Abel Xavier.
Vai o Quaresma e o Mantorras num carro, quem vai a conduzir?
É a Policia!!
A Ana Malhoa faz-me lembrar um daqueles vocalistas de bandas hair metal dos anos 80 e um balde de merda, ela sofre de problemas de falta de memória a curto prazo, por exemplo ela nunca se lembra dos nomes dos 10 indíviduos de etnia Africana com cujos os quais teve relações sexuais na noite anterior.

Muitos acham a Ana Malhoa muito pindérica, mas isso não é verdade ela está é muito à frente no tempo!! Isto daqui a 2 anos toda a gente vai vestir-se assim.
Como dizia o Fernando Pessoa Primeiro estranha-se depois entranha-se! Mas aqui o Arrenta acha que só se entranha!

Inconclusivos


Cheguei à conclusão de que a Hepatite tem a ver com o tamanho dos seios nas mulheres, ou seja a Filipa Gonçalves tem Hepatite A, a Pamella Andersen tem Hepatite C e a Valentina Torres tem Hepatite Z.
O Futebol está como a Filipa gonçalves, pouco claro. Depois das declarações do senhor Veiga, a resposta vinda do Porto nao se fez esperar. Em entrevista à TSF Emplastro lançou fortes críticas aos dirigentes Benfiquistas. Emplastro disse o seguinte "O Senhor Veiga é muito Vunitoooo", "O Venfica vai descer", "O Luís filipe Vieira é a minha mãe, o Pinto da Costa o meu Pai e o Toni é meu sobrinho".
É graças à Pucca que os chineses estão se a tornar a maior potência do mundo.
Barbie Sucks, Pucca RULEZ!!!
Pucca in my heart 4ever!! Força Pucca, a maior!

segunda-feira, outubro 23, 2006

Os Maiores


Tive a falar com Deus e ja fizemos as pazes, ele deu-me o mail dele (Deus_O_Maior_69@...), é um tipo porreiro. Depois convidei-o para irmos beber um copo, mas o bro começou, tás a ver, estás e não estás, ficou bués de cortes.
E eu disse: - Ja tás a começar com merdas Deus, irra é sempre a mesma cena contigo pá!
E Deus respondeu: - Epa eu sou Deus eu faço o que me apetecer!!! Depois disto ele foi-se embora e disse que ia ver o clube morangos.
Por falar em Deus, vocês ja pensaram como seria o Pedro Abrunhosa se tivesse cabelo e fosse jogador de Futebol eu sei ... http://a.muglets.com/FB-18H03-A

Deus é um filho de Deus!

Bom depois das minhas recentes criticas a Deus, Deus decidiu estragar-me o PC logo houve aqui um certo sentimento de retaliação.
Epa por mim é naquela, tás e não tás precebeste bro?!
Uma das coisas que me chocaram foi a notícia dada pelo 24 horas que dizia que Pedro Mantorras teria um "affair" com Filipa Gonçalves. Por mim tudo bem, mas depois nas minhas frases iram surgir duvidas quanto ao genéro do nome; Feminino ou Masculino bahhhhhhh
Hoje em pleno Outubro vi um adepto do benfica com uma camisola do rui costa ao contrário um gorro e uma barba à Pai Natal, os Portugueses são muito à frente!!!

quarta-feira, outubro 11, 2006

Pó Natal quero um Tonel!


A imprensa portuguesa perdeu toda a sua credibilidade, não acreditam olhem para cima.
Existem piores mas eu não quero ferir susceptibilidades (acho que se escreve assim).
Até porque Deus castiga! E com Deus não se brinca! Não é Arrenta?

terça-feira, outubro 10, 2006

Ecografia?

Neste momento tou a fazer uma ecografia com o rato!
Venho postar uma teoria de um amigo meu que se chama Gama, a teoria dele é que se trocares a primeira consoante dos nomes kiko e becas isso dá ...
Quero deixar aqui uma palavra de apreço pelos habitantes de Cucujães, que têm vindo a ser sistematicamente postos de lado pela câmara municipal.
Meus amigos cucujanenses, eu estou aqui por vocês!!!
Vota Arrenta, por um Cucujães melhor!


O que é que se diz a uma prostituta brasileira que veio para portugal devido ao tráfico de pessoas?

"Eu te vou traficar para a minha cama"

Espalhem a palavra do senhor!!!!! Deus é Grande mas eu sou mais largo!!

Links

Reparei agora mesmo que dá para por links no blog.

Uma Pessoa Normal ja teria posto um link.

Então eu pus um link no meu blog para o meu blog, ou seja um link sem nenhuma utilidade, Isto deixou-me feliz? SIM
Isto teve utilidade? NÃO
Para acabar este post vou deixar aqui uma frase para as pessoas reflectirem "O Macarron e o Chacarron deram um Happy Hippo ao Farronca".

Os Pensamentos do Arrenta?

Bom, aqui estou eu a fazer mais uma coisa estúpida!!
Porque um blog? R: Ora porque assim posso dizer aquilo que me apetecer e ninguem vai me calar!!
O blog intitulado "Os Pensamentos do Arrenta" vai abordar vários temas desde o casamento Gay até à casa pia.
Vai ter sugestões a vários níveis: Videos, musicas, filmes e por ventura a rubrica "A Piada do Mês" ou "A Calinada do Mês".
P.S. Os meus amigos tratam-me por Kiko!!!