Olhem para mim tenho um boné da nike!

É de facto uma vergonha o que se passou na madrugada de domingo para segunda-feira a maior triatleta do ano, foi trucidada por uma Australiana! Os portugueses a pensar é desta que vamos levar uma medalha de ouro para Portugal mas não, como sempre aos portugueses faltaram uns quantos danoninhos!

“A vitória da atleta Australiana realmente realça a medalha de prata de Vanessa Fernandes”, o caralho é que realça! A única coisa que realça é a abada descomunal que a atleta portuguesa levou. Para além de ter conseguido um resultado medíocre, ao longo da prova a verdadeira Vanessa deu-se a conhecer logo na prova de ciclismo em que deixou uma garrafa de água propositadamente no meio do percurso para que as suas colegas olímpicas se despistassem dando a ela mais conforto para o resto da prova. Depois na prova da corrida depois de pegar numa garrafa de água e refrescar-se ela simplesmente atira a garrafa a um dos muitos telespectadores nas barreiras de protecção! Aqui viu-se o mau génio daquela indivídua que alguns apelidam de atleta!

Vanessa sabes quanto tempo é que demora uma garrafa de plástico a decompor-se? Sabias que há pessoas em África a morrer à sede e tu andas a gastar garrafas de água para tomares banho durante a prova! Ai a Vanessa ganha as provas todas quando as medalhas são só para ela, quando são também para Portugal ai não deixa-me ficar em segunda que os portugueses burros como são mesmo assim ainda me vão chamar de campeã! Campeã da malandrice só se for!

Se eu puder estar presente na tua chegada a Portugal garanto-te que é a tua última! Até o meu avô fazia melhor! Devias era juntar-te aos Pára-olímpicos sou eu que te peço! Pára por favor! Tu corres com herpes na boca e és o orgulho nacional! As prostitutas também têm herpes e não são campeãs, mas a Vanessa sim! Para a próxima escuta o teu treinador quando ele grita “Vanessa a bicicleta tem 6 mudanças!” Tenho mais respeito pelos atletas da marcha do que por ti! Até já o Cazaquistão conquistou medalhas de ouro! O Phelps por caridade até vai-te oferecer um dedo do pé dele para ver tu aprendes a nadar! Nem com barbatanas ias lá!

A tua sorte é serem 6h da manha senão ainda dizia mais!

"Were is the Love"

Xi lembrei-me desta,

o que é que é pior que o gigante vermelho a arrebatar as medalhas todas dos olimpicos??

o Paulinho Santos a arrebatar joelhos!!!!

Anselmo Paulo Pereira da Silva

" And now like The Proclaimers would do it!

No Espirito olimpico, ou como se diz em gallega, en el espiritu olimpico,

Sabem o que é pior que a Vanessa Fernandes?

é aquela tipa armar-se em grande [ ok n é ela que se arma são as orelhas dela] e depois levar na peida da AUSTRALIANA [Desculpe senhor arrenta, mira que lo escribi em gallego]!!

Mas pior é que o Venceslau men ao que parece sabotou a propria filha, so pa se armar em grande e pior ainda , diz que como os Proclaimers , a Vanessa e a irmã são a cara chapada e quando nos achavamos " oh meu deus ela é feia como ela é feia" eis que ela tem uma irmã!

CUIDADO VANESSA O TIAGO QUER TE ENXERGAR!!!!

Eh páh eu sei que me vão lixar a cabeça mas eu pergunto,

Já algue se apercebeu que só os Portgueses que nºão recebem apoio é que se estão a safar nos olimpicos, tipo os da vela menos o Gustavinho [ que como vai ao dança comigo depois não tem tempo de treinar] e os paralimpicos e os das olimpiadas veteranas que é algo que eu nem sabia que existia e com este pensamento vos deixo carissimos!

Anselmo Paulo Pereira da Silva, Pseudo Blogger, semi velejador, e estocador nas horas vagas!

Podes deixar a garrafa!

Agora que o nosso país finalmente atingiu o fundo está na hora de uma reflexão bastante sóbria do assunto! O fosso entre os ricos e os pobres continua constantemente a aumentar, atingindo o “título” de o maior da EU, mas não há problema Portugal é um país de fossas! Mas Portugal tem uma característica interessante que acontece nesta altura do ano. Apesar de uma população maioritariamente pobre, está tudo de férias ou em viagem!


Orgulhosos os Portugueses acreditaram na conquista de uma medalha por parte de Obikuelo, ao que o mesmo respondeu que não prometia medalhas, mas que prometia chegar à final! Os resultados estão há vista e depois de tamanha desilusão o que é que eu vou fazer? Ah vou reformar-me! Tenho o dinheiro que ganhei nas obras e uns trocos que ganhei a correr! Eu sei porque é que o Obikuelo não foi á final isso deveu-se á mudança de estratégia! Depois do tiro de partida o treinador do Obikuelo dizia “Obikuelo corre senão o papão vai-te comer!” e o Obikuelo corria! Nestes jogos decidiram mudar de estratégia/monstro e não correu tão bem!


Que país é este em que entramos numa loja de musica que também vende gravatas? Ou outra loja que tenta vender-nos uma electro-acústica usada por 200€ e que depois tem na montra uma igual nova já com amplificar cabos e tudo por 250€! O que me assusta é que provavelmente eles vão conseguir vende-la a alguma família pobre mas que vai de férias para o Algarve. Depois a família vai ter que se endividar para pagar a viola! As Férias não porque são no Algarve e tal!


A mais recente desilusão dos portugueses também foi terem descoberto que os Brasileiros também são maus! O Retrato português do Brasil anteriormente era que todas as cidades do Brasil tinham praia até as que estão a 500 Km da costa, que todas as brasileiras são boas e utilizam fio dental na praia (Simara) e que não existem drogas no Brasil apenas tráfico de algodão doce e gomas em forma de ursinhos, e por fim de que os Brasileiros gostam dos Portugueses! Ai os meus bisavós foram chicoteados e mortos à paulada pelos portugueses mas gosto muito deles!


Em jeito de final depois desta reflexão sóbria dos assuntos que atormentam os portugueses, deixo para vocês umas palavras sabias de esperança e boa vontade:

ESTAMOS FUDIDOS!

Sniff sniff, já cheira

Ah ha passando por cima das piadas obvias, já se aperceberam que já cheira ,
a Caloiras




e não se esqueçam veteranos desse pais que os caloiros são sempre perseguidos por esse animal que é o jacaralho, por exemplo:

-" caloiro vá me buscar um cerveja já_caralho" ahahah

e não se esqueçam que o caloiro não tem que dormir nem estudar nem descansar tem que comer e calar!!!!




ahahah, e váh ás vezes se se for matricular cos os pais ser praxado pelos mesmos.


cumprimentos e larguras Anselmo.

Velhos são os trapos!

Hoje vou falar de velhinhos que tem frases engraçadas.

O do supermercado:

Aaaaaaaaai xabe-me dixer se esta meloa tá madura?

Aaaaaaaaaaaaaaai olhe fachabór tem bolachas que não se colam à placa?

Queria fraldas que não me irritassem o rabo? Tambem têm para homem?

O velhinho do comboio:

Jovem este comboio vai para o Porto?

Ai esta juventude está perdida olhem só para eles com a roupa toda rota e suja!

Isso é um computador? Mas não está ligado a nada!

Velhinho Comum:

A minha filha agora tá grávida e não para de gomitar!

Já há algum tempo que não como salchichas!

Quêêêêê? Hããããããã? Não te ouço!

Oh jaquina onde metes-te os meus comprimidos azuis?

O velhinho do Jardim:

Carta Batida não é recolhida!

Em cheio no pau!

Levas já uma nêspera no fucinho!

MPLC

Basta! Alguém tinha que fazer alguma coisa.

E eu decidi criar o MPLC – Movimento Para a Libertação de Cucujães.

O MPLC é um grupo separatista que tem como objectivo devolver Cucujães aos Cucujanenses! Queremos a independência imediata de Cucujães, face à opressão do povo Português.

Não vai ser uma luta fácil mas juntos iremos triunfar sobre os opressores. O Povo é quem mais ordena!

Primeiro comício irá realizar-se em Cucujães, próximo dia 20 na primeira edição do “Cucujães fluvial beach party” que tem a presença de nomes como Rage Against The Machine, Camané, Metallica, Marante, Radiohead, Melão e por fim o cabeça de cartaz Mamonas Assassinas.

Quem quiser aderir a este movimento basta comentar este post com o primeiro e ultimo nome mais uma alcunha no partido!

MPLC - O Movimento com pernas para andar!

(muita gente vai adorar este lema!)

Metin 2

Primeiro dia do mês e logo uma churrascada para começar bem as hostilidades. Dois dias antes houve uma conversação acerca da comida, bebida e derivados em que houve uma luta entre duas facções: De um lado os tipos que achavam que 3 febras e uma salsicha chegava do outro lado o Pedro a dizer: Mete entremeada, ou uma alheira! Nem é preciso dizer quem ganhou…

Depois falou-se de bebidas pelo meio disto com piadas que metiam arroz de cabidela!

Chegou por fim o dia do churrasco e eu pensei o Jean vive num prédio onde é que ele vai assar? Já lá na rua com o fumo a ir para a casa dos vizinhos, com a roupa estendida a cheirar a febras! E vamos acender isto com quê? Toda a gente muito pensativa tentando arranjar uma solução até que chegou o salvador Pedro: Opá acende isso com estes ramos de eucalipto que encontrei na rua POR SORTE!!! E que bela escolha que foi, aquele cheirinho a eucalipto a ir para as febras até fazia crescer água na boca.

Antes de ir ao jantar pensava que ia me enquadrar bem no grupo mas quando lá cheguei fui logo posto de parte por não frequentar um jogo! Só voltei a ser aceite quando comecei a fumar um charuto e a mandar palpites da bolsa!

Um tempo depois o bruno decide fazer uma pirâmide de minis e conseguiu até que veio um cão maricas que decidiu por abaixo um trabalho de uma vida perante isto começaram a culpar-me pelo sucedido só porque eu atirei um saco de pão vazio ao cão! Aquele cão era um grande mariconço e eu não posso ser culpado pelas escolhas sexuais de um cão que eu nunca tinha visto! Se calhar se já o conhecesse poderia intervir e indicar psicólogos que por ventura poderiam curar a boiolice do dito cão!

Depois do jantar acabamos por ir beber baldes ao rochedo! Mas para meu espanto e também para espanto do bruno depois de pedirmos um balde de vodca preta com sumo de maracujá este é nos servido numa jarra! Primeiro nós pedimos um balde e não uma jarra segundo aquilo foi servido numa jarra para flores. Isto deixou um de nós num estado de alvoroço tão grande que ele decidiu começar a fazer uma palha gigante!


Só uma pequena nota de despedida:


Ambos os garrafões de receita continham Martini!

Palavras sábias!