"Oh pai, não me parta a caneca nos olhos"

Um dos Melhores sketchs do Herman José dos ultimos tempos!

Strike

Ai disseram que vinha aí uma greve enorme neste dia 30 de Maio, pois eu cheguei à escola e tavam lá todos os funcionários, e o que é que eu pensei: Ei tá aqui o pessoal todo da escola, que merda!

Ok faltava um ou dois empregados que mudam os rolos de papel nas casas de banho, mas isso não era suficiente para fechar a escola.

Por falar em casas de banho, porque é que nós as chama-mos de casas de banho?! Elas tem cozinha? Não! Elas tem Plasma? Não! Elas tem lá os teus amigos a beberem e a descontrairem enquanto jogam PS2? Não! É uma estupidez este nome assim como guarda-chuva!

Haviam de fazer isto à professora de Psicologia

Eleições

Faísca

Quero aqui desta vez falar de uma coisa que posso dizer que é das mais irritantes para mim. Por esta altura já todos vocês devem se ter apercebido que eu estou a falar dos encontrões que as pessoas dão umas nas outras. E há de tudo um pouco, desde os encontrões casuais que recebemos nas ruas, até aos empurrões que recebemos quando queremos comprar bilhetes para algum evento megalómano como a Tentzone em Ovar(???????????). Os que mais me irritam são as pessoas que mandam encontrões nas pastas só porque decidiram passar pelo caminho menos espaçoso.

Por falar em caminhos eu lembrei-me de outra coisa que me irrita que são os peões que andam pela estrada quando tem passeios. Ora estas pessoas quando são atropeladas não me despertam qualquer tipo de condescência, alías se elas forem atropeladas eu espero que elas morram, e depois vou comfirmar se elas estão mesmo mortas com um pauzinho. Este animal do qual eu falei não utiliza os passeios, mas se for por uma estrada sem passeios começa-se a queixar que esta não tem passeios.

Enfim...

Piada da Semana:

Como é que tu chamas um cão sem pernas?





Tu não o chamas, tu vais busca-lo!

Mommy

Ai meu Deus!

O que é que pode acontecer quando tu vais para as aulas e vês a tua professora de psicologia a passar por frente das obras de uma casa?

E depois ves um tipo no telhado a montar uns tijolos e com uma camisola interior, (e com camisola interior, quero me referir à marca da camisola no corpo)que diz isto: "Ai meu Deus!"?

Vamos avaliar as duas premissas, ora o que se deu aqui foi o que se chama o ritual de acasalamento do trolha. Para além de ser um previlégio de ter acompanhado de perto este fenómeno biológico, tambem aprendi alguma coisa. Quanto à avaliação da situação o que se pode dizer é que o ritual não surtiu efeito, o que poderá ter levado a isto pode ter sido a falta de experiência por parte do elemento masculino; facto que se denota na sua deixa "Ai meu Deus!", como todos sabem um elemento com mais experiência teria usado outro vocabulário mais apropriado como: "Oh boa levava-te para um canto e deixava-te barriguda, pelo menos daqui a uns meses", "E ainda dizem que boneca não anda!", "Boa tenho uma prenda para ti, mas como não tens saco vais ter que levar no pacote!" ou tambem o clássico "Comia-te toda!"

Bom espero passar mais vezes por esta situação para poder avaliar a evolução do trolha no que toca ao seu cortejamento.

Piada da semana: Qual é a zona mais sensível da Monica Lewinsky?


O Clintoris.

Gabriel Alves

Child molester

Paralelogramo

Qual é o livro que os ciganos mais lêem?


A Mão Direita!

H. Ramos

Como o esquilo que devora a pinha verde!

Primária

Opa Opa

Ana Loves Pedro

Tania Loves Hélder

Vanessa Loves João

Filipa Loves André

João Loves António

Zé Tó Loves Graciela

Qual dos anteriores mete dois aparelhos reprodutores masculinos?

R:João Loves António e Filipa (Gonçalves) Loves André!

Eu ainda sou do tempo em que o Oceano tinha uma estrela na cabeça!

Como dizia o Fernando Pessoa: Quem é roto, é roto em tudo!

Kung Fu fighting!

Especial Sr. Alfredo

O Mamute

http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html

E a Luta Continua!

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Depois de ter recebido queixas de como nao estava a postar frequentemente eu decidi postar, só para dizer que hoje tive 4h 30 de matemática, foi uma experiência agradável tirando a parte da matemática!

Qual é a maior vantagem em teres uma guitarra electrica? A resposta é importunar os teus vizinhos sem te meteres na droga, ou trazeres prostitutas para casa, que por ventura poderão possuir todo um rol de doenças infecto-contagiosas que te poderão deixar com Sida, ou na pior das hipoteses com comichão nos genitais!

Tive a pensar e acho que os pais dão muita importancia as primeiras palavras dos filhos, bom eu acho que as primeiras palavras que os pais dizem após saberem que irão ser pais (Se este caso não ocorrer é porque estes pais vão realizar um aborto num sitio todo badalhoco) é que tem piada por exemplo: Aquelas mães que escondem a gravidez até aos 7 meses e nao dizem nada ao pai da criança, depois dizem e o que é que o pai responde: Sua Cabra só agora é que me dizes isto!(a parte que se segue desta conversa é a parte gestual, envolve muito poderio fisico por parte do pai e pode tambem envolver paus, facas e cintos. De seguida casam-se e vivem infelizes para sempre) Depois temos aqueles que acham que se não se deve utilizar metodos contraceptivos, logo não tem uma família, mas sim uma Vara (Vara=Um Conjunto de porcos)então diz a mulher: Olha engravidei! Ao que o marido responde: Ah ok! Olha ja me compraste aquela maquina para cortar os pelos do nariz?

Ouvi dizer que tenho leitores em espinho,(ainda bem que o meu blog já chega ao estrangeiro e tudo)só para verem o apreço que tenho por vocês vou utilizar uma expressão fantástica:


abraço forte tipo sandes [[]]


Piada(s) da Semana:O que fazem 100 epilepticos epilépticos numa discoteca? A Festa da Espuma!

Como é que os doentes de cancro cortam o cabelo?
Com a quimioterapia!

G.I.A.