O profeta

Ai coça-me o Machu Picchu!

Oh estreitas

Dodot.

A pergunta do Mês vai para o Manel Luís Goucha com a seguinte interrogação enquanto tinha a famosa actriz porno Cicciolina ao seu colo:

Mas o que é que eu faço com isto???

Bom nunca se sentiram observados na rua? Nunca?
Nem quando vão a passar por um velho e ele começa a seguir-vos com o olhar para aí desde que vos vê ao fundo da rua. Depois passado 1 kilometro ele ainda está olhar para vocês. Passada uma semana ele ainda está a olhar para o horizonte!

Realmente a terceira idade é uma coisa bonita, não há nada mais bonito do que borrarmo-nos todos e alguem ter que nos mudar a fralda. Já reparam que a terceira idade equivale ao bronze do terceiro lugar. Só ninguem quer o terceiro lugar. O 1º é espetacular o segundo é QUASE! e o 3º é uma merda!

Preferia ficar em ultimo do que ficar em terceiro.

E a culpa é do hi5...

:)

May contain nuts!

Bota que eu disfruto

Mas que Hit!

"Oh pai, não me parta a caneca nos olhos"

Um dos Melhores sketchs do Herman José dos ultimos tempos!

Strike

Ai disseram que vinha aí uma greve enorme neste dia 30 de Maio, pois eu cheguei à escola e tavam lá todos os funcionários, e o que é que eu pensei: Ei tá aqui o pessoal todo da escola, que merda!

Ok faltava um ou dois empregados que mudam os rolos de papel nas casas de banho, mas isso não era suficiente para fechar a escola.

Por falar em casas de banho, porque é que nós as chama-mos de casas de banho?! Elas tem cozinha? Não! Elas tem Plasma? Não! Elas tem lá os teus amigos a beberem e a descontrairem enquanto jogam PS2? Não! É uma estupidez este nome assim como guarda-chuva!

Haviam de fazer isto à professora de Psicologia

Eleições

Faísca

Quero aqui desta vez falar de uma coisa que posso dizer que é das mais irritantes para mim. Por esta altura já todos vocês devem se ter apercebido que eu estou a falar dos encontrões que as pessoas dão umas nas outras. E há de tudo um pouco, desde os encontrões casuais que recebemos nas ruas, até aos empurrões que recebemos quando queremos comprar bilhetes para algum evento megalómano como a Tentzone em Ovar(???????????). Os que mais me irritam são as pessoas que mandam encontrões nas pastas só porque decidiram passar pelo caminho menos espaçoso.

Por falar em caminhos eu lembrei-me de outra coisa que me irrita que são os peões que andam pela estrada quando tem passeios. Ora estas pessoas quando são atropeladas não me despertam qualquer tipo de condescência, alías se elas forem atropeladas eu espero que elas morram, e depois vou comfirmar se elas estão mesmo mortas com um pauzinho. Este animal do qual eu falei não utiliza os passeios, mas se for por uma estrada sem passeios começa-se a queixar que esta não tem passeios.

Enfim...

Piada da Semana:

Como é que tu chamas um cão sem pernas?





Tu não o chamas, tu vais busca-lo!

Mommy

Ai meu Deus!

O que é que pode acontecer quando tu vais para as aulas e vês a tua professora de psicologia a passar por frente das obras de uma casa?

E depois ves um tipo no telhado a montar uns tijolos e com uma camisola interior, (e com camisola interior, quero me referir à marca da camisola no corpo)que diz isto: "Ai meu Deus!"?

Vamos avaliar as duas premissas, ora o que se deu aqui foi o que se chama o ritual de acasalamento do trolha. Para além de ser um previlégio de ter acompanhado de perto este fenómeno biológico, tambem aprendi alguma coisa. Quanto à avaliação da situação o que se pode dizer é que o ritual não surtiu efeito, o que poderá ter levado a isto pode ter sido a falta de experiência por parte do elemento masculino; facto que se denota na sua deixa "Ai meu Deus!", como todos sabem um elemento com mais experiência teria usado outro vocabulário mais apropriado como: "Oh boa levava-te para um canto e deixava-te barriguda, pelo menos daqui a uns meses", "E ainda dizem que boneca não anda!", "Boa tenho uma prenda para ti, mas como não tens saco vais ter que levar no pacote!" ou tambem o clássico "Comia-te toda!"

Bom espero passar mais vezes por esta situação para poder avaliar a evolução do trolha no que toca ao seu cortejamento.

Piada da semana: Qual é a zona mais sensível da Monica Lewinsky?


O Clintoris.

Gabriel Alves

Child molester

Paralelogramo

Qual é o livro que os ciganos mais lêem?


A Mão Direita!

H. Ramos

Como o esquilo que devora a pinha verde!

Primária

Opa Opa

Ana Loves Pedro

Tania Loves Hélder

Vanessa Loves João

Filipa Loves André

João Loves António

Zé Tó Loves Graciela

Qual dos anteriores mete dois aparelhos reprodutores masculinos?

R:João Loves António e Filipa (Gonçalves) Loves André!

Eu ainda sou do tempo em que o Oceano tinha uma estrela na cabeça!

Como dizia o Fernando Pessoa: Quem é roto, é roto em tudo!

Kung Fu fighting!

Especial Sr. Alfredo

O Mamute

http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html

E a Luta Continua!

___________________________

Depois de ter recebido queixas de como nao estava a postar frequentemente eu decidi postar, só para dizer que hoje tive 4h 30 de matemática, foi uma experiência agradável tirando a parte da matemática!

Qual é a maior vantagem em teres uma guitarra electrica? A resposta é importunar os teus vizinhos sem te meteres na droga, ou trazeres prostitutas para casa, que por ventura poderão possuir todo um rol de doenças infecto-contagiosas que te poderão deixar com Sida, ou na pior das hipoteses com comichão nos genitais!

Tive a pensar e acho que os pais dão muita importancia as primeiras palavras dos filhos, bom eu acho que as primeiras palavras que os pais dizem após saberem que irão ser pais (Se este caso não ocorrer é porque estes pais vão realizar um aborto num sitio todo badalhoco) é que tem piada por exemplo: Aquelas mães que escondem a gravidez até aos 7 meses e nao dizem nada ao pai da criança, depois dizem e o que é que o pai responde: Sua Cabra só agora é que me dizes isto!(a parte que se segue desta conversa é a parte gestual, envolve muito poderio fisico por parte do pai e pode tambem envolver paus, facas e cintos. De seguida casam-se e vivem infelizes para sempre) Depois temos aqueles que acham que se não se deve utilizar metodos contraceptivos, logo não tem uma família, mas sim uma Vara (Vara=Um Conjunto de porcos)então diz a mulher: Olha engravidei! Ao que o marido responde: Ah ok! Olha ja me compraste aquela maquina para cortar os pelos do nariz?

Ouvi dizer que tenho leitores em espinho,(ainda bem que o meu blog já chega ao estrangeiro e tudo)só para verem o apreço que tenho por vocês vou utilizar uma expressão fantástica:


abraço forte tipo sandes [[]]


Piada(s) da Semana:O que fazem 100 epilepticos epilépticos numa discoteca? A Festa da Espuma!

Como é que os doentes de cancro cortam o cabelo?
Com a quimioterapia!

G.I.A.

desvia!

F.O.K.

Primeiro dia da F.O.V (Feira de orientação Vocacional) e ja deu para eleger a pessoa menos simpática que nos visitou!

E o premio vai para ... Aquele filho da puta da I.S.S.S.P.!

Exactamente este filho da puta tava-se a queixar que tava muito vento, e que nós é que tinhamos a culpa.
Bandido, era espetá-lo num pau ...

Depois tivemos lá um man a perguntar aonde se fumava ganza lá na escola, não ele não era da escola era de uma das universidades!

Depois tinhamos um serrano uma tipa mais-ou-menos-gira-só-que-não-boa-mas-que-mesmo-assim-é-inteligente. (Passava-se um paninho e já marchava)[Private Joke]

e o resto era tudo bastante coiso

Pó ano fazemos a F.O.K :)

Eu canto melhor!

(Mãos na cabeça, o T pareçe desesperado)

No meio de uma conversa sobre politica e o Francisco Louça alguém disse isto:

O Francisco Louça nem é de Esquerda nem de Direita, é Vista Alegre!

[Considerada a piada seca do ano lectivo...]

Porco? Talvez.

Arcade Fire - Neon Bible

01 - Arcade Fire - Black Mirror

02 - Arcade Fire - Keep The Car Running

03 - Arcade Fire - Neon Bible

04 - Arcade Fire - Intervention

05 - Arcade Fire - Black Wave/Bad Vibrations

06 - Arcade Fire - Ocean of Noise

07 - Arcade Fire - The Well And The Lighthouse

08 - Arcade Fire - (Antichrist Television Blues)

09 - Arcade Fire - Windowsill

10 - Arcade Fire - No Cars Go

11 - Arcade Fire - My Body Is A Cage

http://rapidshare.com/files/23562721/ArcFire_NB.rar

A Luta Continua.

Yoooooooooooo

Hoje conheci a professora mais torcida do mundo, ela dá matemática e tem um nome, mas como não me lembro dele vou ter que me referir a ela como a "Prostituta".

Esta Professora estabeleceu hoje o record de ameaça de expulsão de sala de aula em menos tempo possível, (entre 10, 15 segundos desde que entrou)[Não fui eu que fui advertido] de seguida chamou à atenção um aluno porque ele emprestou o seu livro a um colega sem nenhuma autorização (ui este que emprestou o livro vai se tornar um bandido, com atitudes destas!!!) outra das que fez foi chatear-se por um colega ter ido abrir a porta a outro, sem autorização, (A estudante só estava lá à porta à cerca de 3 minutos!).

Os filhos desta aposto que devem ser todos uns drogados e mal disciplinados, afinal o exemplo parte da mãe. Espero que ela tenha uma longa vida como um Yoplay (Yoplait)[que momento estranho!]

Fashion

What is love

Capicua

Tava a olhar para não sei onde e vi uma revista Maria! Lá dizia que a Ana Malhoa tinha sido difamada, é que apareceram fotos chocantes dela na internet, e eu pensei, apartir de agora preciso de ter cuidado ao navegar na net não vá aparecer-me a pachacha da Ana Malhoa pela Frente e depois ainda apanho sarna e sifilis só de olhar para aquilo! Aposto que meio mundo vai agora andar à procura de fotos da Ana Malhoa nua, só que vão-se deparar com várias fotos que não são dela, pois vai ser dificil encontrar fotos de uma prostituta de 2ª, já que existem tantas...

Piadas:

Ana Malhoa vai mudar o seu nome de Ana Malhoa para Ana Malha-me.

Sabem porque é que as bananas tem casca e não fatos de corpo inteiro de lycra? Porque não querem ser confundidas com a Ana Malhoa!

Se o Oceano e a Marina Mota tivessem um filho como o chamavam?
Ana Malhoa!

Os Bombeiros Portugueses anunciaram à momentos que vão reforçar a ajuda aérea para a época de fogos. Neste sentido vão substituir os reservatórios de água dos aviões por Anas Malhoas. A decisão foi tomada depois de testes que comprovam que Ana Malhoa consegue transportar desenas de toneladas de água por um dos seus orifícios.

A Ana Malhoa quando tinha os seus 16 anos tinha uma alcunha que era "O Compasso", agora essa alcunha foi substituida por "A coisa que pareçe aqueles telemóveis de abrir".

Qual é a 1ª coisa que se faz depois de ter relações sexuais com a Ana Malhoa? 1º pões-te sóbrio, e de seguida enforcas-te!

Muita gente pensa que foi Eva quem comeu a maça mas acreditem que não foi. Foi a Ana Malhoa, e não foi com a boca!

A Ana malhoa tem um café chama-se "Racha-me - telemóvel 912345490"

Slow rock

Resumo do Portugal - Bégica

0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.

46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

Curto

Tive um curto em casa. Curto é o mesmo que curto circuito mas as pessoas que acham que entendem disto dizem curto.

Ter um curto em casa é quase tão mau como falar assim:

Rebola 2

Rebola

Sexy bastard

Na minha escola estamos a tentar realizar uma Feira, e isso é um pouco complicado.

Agora já sabiamos que iamos ter muitos inimigos, mas o porteiro do Pavilhão de Educação Fisica? Este foi um golpe baixo que baixou a moral do grupo, já tivemos que enfrentar outros adversários como um adepto do benfica,(Não foi lá muito dificil, bastou indicar a tasca mais próxima!)um homem que se pareçe com um drogado e ao mesmo tempo como um porquinho da Índia, e por fim o terrível Adamastor, o cão!

Então tinhamos que andar a medir a escola para saber aonde por as tendas, fomos pedir uma fita métrica e era o senhor porteiro que nos podia dar, assim fomos lá pedir. Ao chegar lá ja esse porteiro tinha recebido uma chamada "anónima" de como nós iamos ter que levantar as bancadas do pavilhão. Maldito porteiro (a.k.a 100\120) só nos deu a fita depois de fazermos o trabalho sujo. Bandido!, aposto que é o maior vilão de sempre!

Mas nós havemos de o quinar ....

O video mais divertido que vi nos ultimos dois anos.

Adoro.

Dona Maroca

Oh excelente, óptimo!

Se conseguirem ler as três primeiras palavras conseguem ler o texto todo.

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4NDO DU45 CR14NC45 8R1NC4NDO N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 CON57RU1NDO UM C4573LO D3 4R314, COM 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4NDO 3574V4M QU453 4C484NDO, V310 UM4 OND4 3 D357RU1U 7UDO, R3DU21NDO O C4573LO 4 UM MON73 D3 4R314 3 35PUM4. 4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35FORCO 3 CU1D4DO, 45 CR14NC45 C41R14M NO CHORO, CORR3R4M P3L4 PR414, FUGINDO D4 4GU4, RINDO D3 M405 D4D45 3 COM3C4R4M 4 CON57RU1R OU7RO C4573LO. COMPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1DO UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MPO D4 N0554 V1D4 CON57RU1NDO 4LGUM4 C0154 3 M415 C3DO OU M415 74RD3, UM4 OND4 POD3R4 VIR 3 D357RU1R 7UDO O QU3 L3V4M05 74N70 73MPO P4R4 CON57RU1R. M45 QU4NDO 1550 4CON73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 SORRIR! SÓ O QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, O 4MOR 3 C4R1NHO. O R3S70 3 F3Í70 D3 4R314.

Ai vais, vais!

Está uma pessoa descansada a fazer um teste de Português até que começa ouvir isto: Ao limite eu vouuuuuuuuu vouuuuuuuuu!
Depois ouve-se uma risadas estupidas asseguir!

Como é que é possivel nomear o Salazar como um dos melhores portugueses! Já vi prostitutas que fizeram mais pelo país do que ele! Um tipo que é um coninhas, nem sequer fez-nos entrar na 2ª guerra Mundial! Agora tamos aqui a apodrecer e os outros países a rirem-se de nós dizendo: Ah o Salazar vai nu!

Frase do dia: Eu não gosto do Marco Paulo, mas simpatizo com ele!

Sr. Cardoso

Estudos!!!

Ai e tal vamos nos para Aveiro para irmos para a borga e apanhamos um dia de chuva, logo tivemos que nos manter indoors! Antes disso estivemos a vaguear por aveiro a molharmo-nos até que decidimos ir comer ao Mac e depois ir ver um filme! Ai tamos a meio do filme durante o intervalo e alguem diz: Ai vou sair!
Passada meia hora depois essa pessoa aparece e diz: Olha comprei um taco de bilhar! De todas as coisas que eu gosto de fazer durante um filme a que mais gosto é sem dúvida comprar um taco de bilhar!

Depois deste escandalo decidimos ir embora fomos de comboio e deparamo-nos com um individuo que tava com aqueles oculos de ciclista a ouvir musica enquanto dormia. Ora quando o comboio trava-va o individo fazia um gesto com a cabeça fenomenal, uma certa pessoa decidiu acrescentar isto: Pareçe que está a marcar golos de cabeça! E fomos a rirmo-nos pelo resto do caminho.

Frase do dia: Ai convidaram-me para trabalhar no mini preço, mas eu não vou aceitar porque eu tenho estudos para ir trabalhar para a caixa!

Ui ja são 18h00

Mariana

Tecno fan 65

São grátis!

Bom hoje andava eu pela escola e olhei à minha volta e deparei-me com os tipos pessoas que temos na escola. Vou falar primeiro das raparigas que gostam de andar com decotes grandes e mini saia(No inverno de preferência, no verão andam de bikini na escola) elas são do tipo: Ai porque é que estas a olhar para as minha mamas? e uma pessoa pensa, porra se não queres que te olhem para as mamas e te comam com os olhos então veste-te sua puta. E elas tem bues de tendencias tipo quando andam de jeans elas tem que estar pelos joelhos para se ver bem o fio dental, já quando usam o cinto (a.k.a mini saia) tem que possuir fios dentais de cor berrante para o pessoal da escola ver quando elas estão sentadas! Nunca olhem durante muito tempo pois a cor é tão berrante que pode cegar alguns de vocês!

Temos também dentro do grupo dos hip-hoppers dois tipos de pessoas: Os que ouvem hip-hop e os que ouvem pagode. Os que houvem hip-hop tem aquelas roupas muito grandes, que provocam cerca de 50% de despedimentos a nível de funcionários de limpeza em portugal, todos eles conseguem fazer rimas, ou pelo menos é assim que diz o mito. Alguns dos temas abordados nestes hip-hoppers é como eles comem as gajas todas, os carros que eles tem, o nº de pitas que comeram etc...
Ora o segundo grupo veste-se de maneira super metrosexual e apesar de se considerarem do hip hop todos eles só ouvem pagode, e juram que ouvem hip hop. Estes são dotados como as "ovelhas negras" da familia, por isso são desprezados pela outra facção do grupo.

Vamos agora passar pelos pseudo punks. Ora o fenómeno pseudo punk têm vindo a aumentar no complexo escolar. Já lá vão os dias em que se via meia duzia de pessoas de converse e com camisolas do anarquismo, agora ser punk é ter converse, usar aqueles cintos punks e ouvir uma das seguintes bandas: Green Day, Good Charlotte ou Simple Plan. E é só isto que é preciso ter para se ser punk, ah estes punks tambem gostam de um pouco de tudo no que toca a musica(eles gostam das musicas conforme aquilo que sentem).

De seguida vou falar dos putos de 7º ano que são as bestas da escola, a base da pirâmide. No que toca ao factor irritabilidade este grupo vence qualquer um dos anteriores por larga vantagem. Eles são o 2º maior terror de qualquer empregada de limpeza (ver o 1º em cima) e sofrem do complexo "Eu não consigo descer as escadas devagar" e do complexo "eu só ando de ténis de futsal". Estes grupo tem uma média de altura entre o metro e cinquenta o que os torna belos pregos para serem pregados no chão pelos alunos do 12ºano. Leis de Darwin...

Depois temos o pessoal cool, que normalmente utiliza roupa de todas as cores pintam o cabelo de amarelo totalmente ou fazem umas madeixas horriveis. Passam a vida a levar tampa das colegas e a dizer que comeram as tipas de quem levaram tampa aos colegas. Este animal é bastante social e conhece cerca de metade da escola. Só ouve musica trance ou qualquer coisa que esteja na moda e nunca está em casa, ou está a beber uns shots ou a fumar uns charros.

Por fim temos os solitários, os góticos e outros desse genero que ainda não estudei muito bem!

Bom fico por aqui...


Frase do dia: Dar cabeçadas contra uma parede consome 150 calorias por hora!

Broken ...

Eu não me aleijei, obrigado!

Luís Arriaga

Tunner

Ui este vai ser tarado!

Tono

Ora o Tono é uma personagem de Ovar muito fixe, tipo faz coisas estupidas e não bate bem do cuco por isso é palhaçada basta.
A primeira palhaçada que me lembro dele foi quando ele estava a andar de baloiço enquanto comia batatas fritas 3D. Eu virei-me para ele e disse: Oh Tono não estas a dar balanço a mais? e ele responde: Não tou nada, ainda vou dar mais! Nesse momento ele começa a dar ainda mais balanço, e ainda mais balanço. Por fim decidi virar-me e ouço um estrondo enorme, viro-me, olho e vejo o tono com as fuças no chão e cheio de dores e as batatas fritas no chão. Então decidi gozar com ele e dizer: Oh Tono vou comer-te as batatas todas! E ele salta de repente e começa a comer as batatas do chão! Mas mesmo à porco!

Acho que ganhou o vicio do baloiço e agora costuma enfiar-se na Biblioteca Municipal e só vai lá para ver os videos dos Carnavais anteriores, e então mete os auscultadores e começa a ouvir as escolas de samba enquanto balança com a cadeira. É capaz de ficar horas assim.

Mas a melhor do Tono foi quando estava um comboio para passar e o Tono mete-se a saltar no meio da linha, como o comboio ia passar a guarda da passagem de nível gritou para ele sair da linha, ao que o Tono respondeu: Ai Lambe-me os guizos!!!! E Saiu da linha porque o comboio ja se via lá ao fundo! Foi espetacular! Um momento daqueles mesmo espetaculares!!

Grunge

cliquem na imagem e façam o favor de ler! Obrigado!

És um pouco abixanado ...

É Golo? Não é idiotice!

reflectir

Hoje deixo-vos com duas citações que eu encontrei por aí muito coisas:


"Oi pessoal, espero que esteja tudo bem convosco, porque comigo, tass bem!
Bem estou a postar a foto destes 4 rapazes, cujo grupo sãO os DZRT! Deram um showzão cinco estrelas ontem. Pareçe que já andam pela estrada há uns anos,mas não é bem assim!
Transmitem a sua energia para o público, e o incentivo do público para eles! Incentivam-se um ao outro, o público a eles, e eles com a sua energia em palco,ao público! :)
Bem, mas não fui ver por ouvir falar por aí que são jeitosos, porque ainda o mais extravagante e exibiçionista é o angelico, o melhorzito! Mas prontos, se a carlota ,cujo nome é mafalda, concorresse, ganhava de longe o 1º prémio! :p
Pois tenho um gostinho espeçial por loiras! Enfim quem hoje em dia não dá muito para distinguir quais as loiras verdadeiras!
Pois só conheço uma pessoa, que sempre foi loira, é loira, e espero que contine a ser! Mas o nome dessa pessoa, só mesmo a minha melhor amiga é que saberá!
Bem....vão comentando! Beijos...abraços....FIQUEM BEM!

Deixo-vos uma musica deles que quando oiço, faz-me pensar em certos momentos desta tão curta vida!"

"Oi pessoal,espero que esteja tudo bem, porque comigo vai-se andando,uns dias melhores,outros dias piores, mas em vão...isso passa!
Bem estou a postar a foto do tó jó dos morangos, e voçês questionam-se o porquê de ter postado uma foto dele!!!!
Eu postei uma foto dele,porque é a personagem com que mais me identifico, pois é como eu,simpático,sinçero,romântico,divertido,tímido, commpreensivo,amigo,distraído,pensador, e gosta de tirar fotografias! :P"



P.S: Por Favor deixem de ver merdas que vos fazem lavagems ao cerebro, senão acabam assim ...

Safadona

Palavras para que?

Bom desta vez o Record excedeu-se com as montagens, ainda bem assim eu posso me rir!

M & R

SMAS & EMEL

Este post é dedicado a funcionários da EMEL e do SMAS. Sempre que eu penso que tenho de ir ao SMAS até me dá uma volta no estômago, então lá vou eu pagar a água porque a minha mãe esqueceu-se de pagar e chego lá e dizem-me que a tesouraria já está fechada. Sendo que eu cheguei as 16h20 e o SMAS está aberto até as 17h00 o facto de a tesouraria fechar as 16h00 deixou-me (como é que se diz? Será Fudido? sim é isso)fudido. Para além de ter ir lá outra vez, fui no melhor dia! No dia em que estava enormes rajadas de vento e a chover a potes! E depois disso fui atendido em 5 minutos, o que me deixou profundamente irritado porque tive que arruinar uma tarde para 5 minutos em que disse: "Se faz favor queria pagar a água (entreguei a factura). Bom São 36 euros e 40 cêntimos!(Paguei). Obrigado." e foi isto! Eu no momento pensei assim oh sua imitação de funcionária púbica, sim eu disse púbica se eu desperdicei uma tarde era para que isto fosse tipo hospital e estivesse aqui mais de 3 horas, mas agora 5 minutos. Bom esta sigla só me deixa boas recordações SMAS. Já sobre o EMEl nunca me aconteceu nada com eles mas ouvi dizer que eles são piores do que os senhores e senhoras do SMAS. Bom We hope that you choke!!!

Você é um charme!

520

Eu quero fundar a Associação Portuguesa para Pessoas Invisuais que Jogam Dominó e Canastra! E como presidente eu irei fazer muitas coisas entre as quais são muitas. A minha 1ª medida será colocar publicidade escrita em braile nos urinois. 2º eu irei tornar uma casa abandonada em uma discoteca para pessoas invisuais e criarei também uma zona para surdos. Vai ser tipo FumadorNão Fumador e quem quiser vai para o sitio que mais desejar. Criarei 4 lugares de estacionamento especiais para pessoas normais. De seguida irei criar um desfile de bengalas Primavera\Verão entre outras coisas que afinal são outras coisas...

Para além disto duas notas antes de concluir:

500 Euros

20 Euros

O 2º Maior

Carley Aida

Vai uma dança? E uma chapada?

"Que coisa importante"

Duas coisas a reter. 1º Eu ja não escrevia à muto tempo no blog porque me sentia um pouco adoentado e sem inspiração. A 2ª coisa a reter é que a minha Tia de Cucujães deu-me inspiração.

Ir a Cucujães pode ser a coisa mais aborrecida do Universo, mas já não é! Ora e não é porquê? Porque a minha Tia tem uma caracteristica que é mudar de companhia telefónica todas as semanas e isso é espetacular porque assim eu nunca sei qual será a companhia que vou encontrar. Pode ser a Portugal Telecom, ou a Tele 2 ou a Oni... Essa mesma Tia tem mais uma coisa gira está sempre a falar das excursões que faz e dos programas da praça da alegria e do portugal no coração e depois utiliza uma expressão espetacular que é: "Ai havias de ter visto! Que coisa tão linda. Que coisa importante"

"Que coisa importante"

Espetacular.

Viagra

Rabona

Carlos Moreno

Só porque estou numa de videos ...

O cabeleireiro do Paulo Bento

Zézé

Até a mim me doeu ...

Interregno!

Este post é dedicado a toda a gente que me tem dado apoio, não só moral como a matemática. Explicadora se me estás a ouvir eu queria dizer que o teste correu-me bem. Aos outros que me tem dado apoio eu dou um grande abraço, aquele abraço tipo "Ai eu tou a abraçar-te mas tambem tou a comer a tua namorada, para-te meter uns cornos nessa cabeça".

Quero também agradecer a enorme "Avalanche" de comentários que todos voces deixam. A sério! Vou tentar ler todos, que consiga!

drunk!

Eu faço-lhe um terramoto na tromba!

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Será possível atropelar alguém com um cachimbo?

Será possível?

Espero que sim! Porque já se atropelam pessoas com charutos, porque não expandir o monopólio para os cachimbos!

Não se compreende. Estava um doente de Alzheimer a falar para um com Parkinson. O doente de Alzheimer estava a tremer e o doente de Parkinson estava com falta de memória.

Quantas palavras dão para fazer com as seguintes quatro letras na ordem em que estão dispostas P, U, T, A?

Ontem conheci o meu pai biológico chama-se Deus! Afinal somos todos filhos de Deus! Mas eu sou o seu preferido.

Linha verde do Pai Natal: 256 035977
Telefone professor Chibanga: 256 002070
Linha Branca Maradonna: 256 ____________ (Pedimos desculpa mas o próprio Maradonna acabou por snifar os outros números )

O estúpido

Pumba

O jogo que está a dar hoje em dia em aulas de português é o "Caçador". Ora o "caçador" consiste em que um dos seus colegas de turma esteja a ler um texto em voz alta e os seus colegas sigam a leitura no seu manual. De seguida por pares mete-se um dos manuais no meio dos dois concorrentes, cada um deve possuir uma lapiseira. Ora enquanto o colega lê, o objectivo dos concorrentes é acertar na palavra que está a ser lida atirando a lapiseira a uma distância não inferior a 10 cm. Ganha quem no final do texto tenha acertado em mais palavras, se no final registar-se um empate então o jogo passa para morte súbita! É escolhida uma palavra à sorte e cada concorrente atira a lapiseira vez à vez até que um acerte e o outro falhe!

Sem mais demoras quero dizer uma palavrinha ao senhor Carlos Castro, você é parecido com o Mário Jorge.

Jorge Jesus continua por favor a tua crusada em busca do bom português!

O verdadeiro

http://www.istanbul.tc/mahir/mahir/

Sozinho em casa 5

Desafiar as leis da física

Melgas

Este post é dedicado a todos os tristes (como eu) que são obrigados a ouvir música pagode durante os intervalos na escola.

Existem hoje em dia vários tipos de tortura, mas o que está mais em voga neste momento é sem dúvida a música pagode. Pagode hoje em dia é sinónimo de dor, sofrimento, e angústia. Coitados dos tristes que entram na Júlio Dinis e dizem: Espero ouvir boa música hoje na rádio escolar!

E para além disto a zona da rádio parece um bacanal. Entram lá tipas do 7º e 8º anos, que se juntam com pessoas do 12º. Saem uns entram outros, mas a música má consegue manter uma irregularidade irrespirável.

Quando passa música aceitável normalmente dura 1 minuto e meio até que vai para lá mais um fã de música pagode. Realmente agora é que me apercebi, pagode é que é fixe. Borá lá pagodar e dar xinadas ao pessoal que não se mancar.

Por falar em xinada. Hoje houve uma rixa na escola; parecia que finalmente haveria contacto físico numa rixa, mas mais uma vez ficaram-se pelos insultos e pelo: Ai agarra-me senão eu mato o tipo! ou um Vou-te partir essa boca tão sexy! Bahhhhhhhhh~





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Letroca

O melhor jogo de sempre(para pessoas intruídas)!!

http://www.fulano.com.br/Scripts/JogosOnline/Letroca/LeTrocaAbertura.asp

Superb

Remake

Catixa

Tive a pensar nesta capa do recorde e descubri que ela é fantástica. Primeiro temos a foto do Rui Costa em que ele não está a mascar chiclete, como é obvio aquilo é uma montagem. Alguem decidiu por a boca de outra pessoa na foto. Não tenho a certeza mas pareçe ser a boca da Filipa Gonçalves, eu se fosse o Rui Costa preocupava-me com a montagem, sabe-se lá por onde andou aquela boca.

Depois aquele campo com o "Quarteto Fantástico" em que o Simão parece que está a desfilar na passerelle, o Katsouranis pareçe-me que comeu feijoada e caiu-lhe mal daí a posição. O Rui Costa faz-me lembrar o 100\120. Por fim o Petit está numa posição que pode ser interpretada de duas formas: ou está na posição "ai eu vou-te agarrar por trás mulher e vou-te fazer praí 5 Borregos " ou então está na posição "O quê? Vais-me expulsar oh F**** d* p***, P********. Se me expulsares levo-te para casa agarro-te por trás e faço-te 5 Vitelos".

Olha há jackpot esta semana!

Pegball

ocupado a jogar pegball

Olá eu sou o andré

Monólogo

É assim tou eu na aula de matemática empenhado a fazer exercícios, decido virar-me para trás vou para dizer qualquer coisa e a professora diz para eu me virar para a frente. É assim eu viro me para a frente se eu quizer, eu nem sequer tava a falar.
Até me tava a portar bem, mas não a cabra ( bode, macho adulto dos caprinos, é um mamífero herbívoro ruminante cavicórneo que pertence à família dos bovídeos, subfamília dos caprinos. O feminino de bode é cabra e os animais jovens são conhecidos como cabritos.) tinha que me chamar à atenção.


'Rasparta as putas das cabras(monólogo de um agricultor)

Vejam este link!

Vejam este link!

http://www.landoverbaptist.org/news1206/ps3.html

Invalid Litter Dept. - At The Drive-In

Capo

Existe uma coisa espetacular neste mundo que é a seguinte, o Arrenta vai à loja de musica do Serafim e vai todo contente! Ao chegar lá pergunta se o Serafim tinha um Capo e um Afinador! Até aí tudo bem. Depois o Serafim falou-me dos produtos que me ia vender, disse que o afinador era muito bom, até esgotava! E assim, lá eu comprei o capo e o afinador. Vou todo contente para casa, chego lá e vou logo experimentar as minhas aquisições. O capo era espetacular, o afinador tambem! Qual era o pior que podia acontecer?
Era mesmo arrebentar uma corda depois de vir de uma loja em que se vendia lá cordas!

Life Sucks!!!

Andar de carro

A nova moda

Ano Novo! Foi espetacular a passagem de ano, descubri o que está na moda! Para além de apanhar pifos e de gregar descubri um novo movimento underground de festejos que é o chutar garrafas de champagn e depois vê-las partirem-se no chão. Esta moda é de facto interesante pois requer que o indíviduo esteja sobre o efeito do álcool e que possua um estado de esquizofrenia catatónica, deste modo é visto como uma pessoa com um atrasso mental (consideravel), ora se possuir estas características está num bom caminho para practicar esta novo tipo de festejo.

Se não possuir essas características pode também recorrer ao festejo normal que é apanhar simplesmente uma bebedeira!

Happy New year!