Meus amigos hoje venho aqui vos alertar para uma planta em extinção que é a videira.
O que se passa é que esse membro obscuro da nossa sociedade que é o clero à custa das suas missas esta a fazer desaparecer esta planta. E eu pergunto o que será dos milhões de benfiquistas? Sem o seu precioso vinho os resultados serão catastróficos. A construção civil parada, o aumento de casos de violencia doméstica, insucesso escolar etc.
Mas não nos desviemos do ponto central da questão, que é que os padres estão a fazer acordos com o Malaquias de maneira a comprar muito vinho a preço de água, isto tem levado a uma quebra de produção de vinho. O que será a residencial de Ovar sem o seu vinho pegões? Como seriam os anos do Gama assim? O que será dos gays modernos que gostam de beber Terras D'el Rei ou até mesmo vinho regional como o de Monsaraz? Toda esta especulação é o que tem feito subir o preço do petróleo enquanto não houver vinho esta escalada não acabará. Talvez cheguemos ao ponto que as familias tenham que pôr os filhos a trabalhar numa loja de sapatilhas Nike no cambodja e as filhas tenham que ir para Taiwan prostiruirem-se para depois enviarem o dinheiro para Portugal para os pais saciarem a sua sede!
Temos que pôr termo a este atentado humanitário e acabar com o reino das trevas do clero! Peguem em tochas e nas vossas enxadas pois vamos á caça ás bruxas…
segunda-feira, junho 30, 2008
sexta-feira, junho 20, 2008
Ai Que Susto
Como é bom estar de volta.
A Selecção
Rui Patrício "O Emplastro".
Scolari tinha escolhido 22 dos seus 23 convocados e ficou perante uma escolha dificil para saber quem iria ser o jogador que de facto só vai ser convocado para encher. Então aí foi quando ele descobriu o Rui. O verdadeiro emplastro que esta sempre lá mas ninguem quer saber dele.
Quim "O Aleijado"
O eterno suplente finalmente tinha conseguido se afirmar na baliza portuguesa, perto da titularidade eis que fica todo borrado porque ia ser titular, e aí aconteceu que ele "lesionou-se no ultimo lance do treino" até eu inventava uma desculpa melhor. Volta é para debaixo da saia da tua mãe seu cobardolas!
Ricardo "O Apanha-moscas"
Ele é o verdadeiro terror para qualquer mosca, um verdadeiro animal que quando se sai a cruzamentos é capaz de se alienar completamente do jogo e dizimar cerca de 10 moscas só com um golpe de punhos! Sua utilidade à muito tem sido referida por Scolari que desde a sua entrada na selecção nunca mais teve problemas em dormir na sua cama de rede! Por isso mesmo um dos mais internacionais entre os convocados, facto plenamente justificado!
Bosingwa "O Aerodinâmico"
Um verdadeiro velocista que tem sido estudado por vários cientistas para descubrir o que o torna tão veloz. A resposta a essa pergunta meus amigos encontra-se por cima dos seus olhos, ou seja, nas sobrancelhas. Reparem como elas se juntam uma com a outra formando um V que permite ao bosingwa cortar o vento aumentando a sua velocidade. Vários ciclistas já se encontram a utilizar esta técnica.
Miguel "O Disco Boy"
O jogador português mais apto para jogar de noite tal é o seu conhecimento por esta parte do dia. Capaz de ser practicamente invisivel de noite, numa quebra de energia é capaz de ludibriar qualquer jogador adversário no seu flanco. Isto deve-se à preparação que tem feito saindo à noite para discotecas lançam-do o caos entre os fotografos com a apenas um copo de vodca na mão! Uma das muitas armas secretas da Selecção.
Paulo Ferreira "O Elitista"
O jogador mais Beto da Selecção que lançou o seu charme a uma fã Japonesa na final da Liga dos Campeões do Porto contra o Monaco. Fã essa que acompanhou o estágio da Selecção Portuguesa só para por os olhos no seu amor. Realmente a maneira como o Paulo Ferreira põe a língua de fora ao disputar lances aéreos ou mesmo lances de maior contacto físico lança um feitiço a todas as pessoas de olhos em bico. E o que dizer do corte de cabelo, um corte magnífico que em nenhuma altura pode ser mudado pois retiraria todo o saber ao jogador!
Jorge Ribeiro "O Irmão mais novo"
Sempre vivendo na sombra do seu irmão. Herdou o fucinho à toupeira tambem e desde sempre que segue os passos ao irmão, quando começou a dar os seus primeiros chutos na bola não pode receber a ajuda de seu irmão porque nessa altura estava a passar pela puberdade e passava todo o seu tempo fechado na casa de banho fantasiando com a Professora Helena de Inglês. Já na fase da puberdade de Jorge Ribeiro este decide se distanciar do seu irmão optando por usar a parte esquerda tal era o desgaste da direita.
Ricardo Carvalho "O Tímido"
Um dos defesas centrais portugueses sofre de uma fobia, a fobia a tudo. Tendo passado por uma infância pacata mal ele sabia as voltas que ia dar. Ele possuia um grande handicap porque como tinha medo de tudo optou por um penteado à Fernando Couto que não lhe permitia ver nada, logo não havia possiblidade de se assustar com qualquer coisa. Mas eis que cortou o cabelo e agora passa a vida aterrorizado com os adversários, os próprios colegas, o treinador, a chuva, o sol...
Bruno Alves "O Bulldozer"
Um Homem de duas faces uma a do futebol outra a da construção civil. Foi descoberto por um olheiro que reparou no porte atlético do jogador que fora do futebol era utilizado como demolidor de casas. Utilizando o seu poder de salto é capaz de abalroar qualquer coisa que se mantenha no seu caminho. Correm rumores que foi mesmo o Bruno Alves que levou o Titanic ao fundo!
Pepe "O Roberto Leal"
Seguindo as pisadas do seu idolo desde muito cedo quis ser Português, culpava os pais por serem brasileiros e não terem sangue português. Acompanhando a cultura portuguesa sempre de perto ouvia a amália e no natal só pedia uma coisa ao Pai Natal um passaporte portugues. Quando o conseguiu saiu do seu país e foi ajudar portugal na sua defesa. Encontra-se realizando terapia da fala para eliminar todo o seu sotaque brasileiro para parecer um portugues mais genuíno.
Fernando Meira "O Robô"
Como não é humano não existem quaisquer factos a reportar excepto a muda de óleo de 3 em 3 meses.
Petit "O Zé da Esquina"
Visto por muitos como apenas um qualquer português que trabalha como calceteiro Petit é o jogador com que a população mais se identifica. A sua cara bem esculpida parece obra de Miguel Angêlo e assusta os adversários de tão bela. Muitas vezes apelidado de caceteiro, as suas entradas não passam de ser a sua maneira de mostar o seu afecto. Dito pelo mesmo "Gosto de filmes de Terror e de filmes de rir!"
Raúl Meireles "O Lingrinhas"
Rebelde de natureza, as tatuagens são utilizadas para disfarçar o seu porte de menino de recados, muitas vezes é confundido com o rapaz da tele pizza. Scolari chamou-o para baixar a média de pesos da selecção de maneira a ludibriar os seus adversários. Tem um remate potente que adquiriu por chutar as latas de coca cola enquanto anda pelas ruas do Porto
Miguel Veloso "O Andrógino"
De sexualidade duvidosa este jogador é cobiçado tanto por seres do sexo feminino como do sexo masculino. Para muitos a primeira mulher a alinhar pela selecção das quinas.
João Moutinho "O Puto"
Tudo o que sabe dentro do campo aprendeu a jogar Pro Evolution Soccer na sua Playstation 2. Com o passar do tempo desenvolveu uns olhos esbugalhados que lhe permitem treinar horas a fio frente ao seu televisor. Quando acabar a sua carreira de jogador vai enveredar pelos jogos de gestão futeblistica e tornar-se o selecionador nacional mais novo de sempre.
Deco "O Drogado"
Um verdadeiro mágico que que passa o seu tempo nas ruas a pedir dinheiro para o cavalo. Os tiques nervosos que desenvolveu são o que lhe permite fazer as suas fintas mágicas, a maneira como rompe a defesa aprendeu-a a fugir da Brigada dos Narcóticos. È ele que fornece toda a malta da federação! Eusébio adora os seus comprimidos azuis!
Cristiano Ronaldo "O Zézé Camarinha"
O Galã da Selecção nacional passa mais tempo nas cuecas das senhoras do que a recriar-se com uma bola, adora orgias e bacanais que organiza em casa e em que convida os amigos, os pais, os avôs e tambem a sua dotada irmã. Houve uma musica escrita para ele sobre a sua sexualidade era dos Da Vinci "Já fui ao Brasil etc etc" que pretende conjugar apenas a nacionalidade de algumas de suas namoradas. Isto só nos PALOPS porque todas as nações não cabiam na musica.
Ricardo Quaresma "O Cigano"
O jogador mais intimidante da selecção que se faz sempre acompanhar pela sua Navalha que afasta os defesas adversários do jogador. Por motivos pessoais não irei dizer mais nada porque não quero ter os ciganos acampados à frente de minha casa com facalhões e shotguns.
Simão Sabrosa "O Nuttela"
Comparado com Dionísio devido aos seus caracóis, as suas fintas são como o chocolate milka fazem-se nos alpes suiços e derretem-se na boca dos adversários. Grande fã de comida tem como programa preferido o Na Roça Com Os Tachos! que junta duas das suas perdições: Indivídos de raça negra e comida. Protagonizou um reclamo fantástico da Nuttela em que contracena com o guarda-redes Moreira.
Nani "O Guetto"
Cresceu nos bairros que são dominados pela droga e o hip hop desde cedo aprendeu a coçar os tomates de forma a mostrar o seu respeito pelos membros mais velhos do gangue. Agora subiu na vida mas os tiques mantiveram-se. Um verdadeiro Chulo.
Hugo Almeida "O Labrego"
É alto. Joga na Alemanha. Tem um Bigode espetacular que mais posso dizer.
Nuno gomes "A Menina"
Cavalga pelo campo agitando a sua fantástico juba como um leão na época do cio. Dava tanta atenção ao cabelo que a sua mulher acabou por o trair com o seu colega João Pinto porque já não tinha festa na patareca à meses.
Hélder Postiga "O Emo"
Nunca consegue parar quieto em um clube, sofre de claros problemas de adaptação que o levam à depressão e ao baixar do seu rendimento, chora muito e diz que nenhum treinador alguma vez à de o querer adoptar. Corta os pulsos pelo menos duas vezes por dia!
A Selecção
Rui Patrício "O Emplastro".
Scolari tinha escolhido 22 dos seus 23 convocados e ficou perante uma escolha dificil para saber quem iria ser o jogador que de facto só vai ser convocado para encher. Então aí foi quando ele descobriu o Rui. O verdadeiro emplastro que esta sempre lá mas ninguem quer saber dele.
Quim "O Aleijado"
O eterno suplente finalmente tinha conseguido se afirmar na baliza portuguesa, perto da titularidade eis que fica todo borrado porque ia ser titular, e aí aconteceu que ele "lesionou-se no ultimo lance do treino" até eu inventava uma desculpa melhor. Volta é para debaixo da saia da tua mãe seu cobardolas!
Ricardo "O Apanha-moscas"
Ele é o verdadeiro terror para qualquer mosca, um verdadeiro animal que quando se sai a cruzamentos é capaz de se alienar completamente do jogo e dizimar cerca de 10 moscas só com um golpe de punhos! Sua utilidade à muito tem sido referida por Scolari que desde a sua entrada na selecção nunca mais teve problemas em dormir na sua cama de rede! Por isso mesmo um dos mais internacionais entre os convocados, facto plenamente justificado!
Bosingwa "O Aerodinâmico"
Um verdadeiro velocista que tem sido estudado por vários cientistas para descubrir o que o torna tão veloz. A resposta a essa pergunta meus amigos encontra-se por cima dos seus olhos, ou seja, nas sobrancelhas. Reparem como elas se juntam uma com a outra formando um V que permite ao bosingwa cortar o vento aumentando a sua velocidade. Vários ciclistas já se encontram a utilizar esta técnica.
Miguel "O Disco Boy"
O jogador português mais apto para jogar de noite tal é o seu conhecimento por esta parte do dia. Capaz de ser practicamente invisivel de noite, numa quebra de energia é capaz de ludibriar qualquer jogador adversário no seu flanco. Isto deve-se à preparação que tem feito saindo à noite para discotecas lançam-do o caos entre os fotografos com a apenas um copo de vodca na mão! Uma das muitas armas secretas da Selecção.
Paulo Ferreira "O Elitista"
O jogador mais Beto da Selecção que lançou o seu charme a uma fã Japonesa na final da Liga dos Campeões do Porto contra o Monaco. Fã essa que acompanhou o estágio da Selecção Portuguesa só para por os olhos no seu amor. Realmente a maneira como o Paulo Ferreira põe a língua de fora ao disputar lances aéreos ou mesmo lances de maior contacto físico lança um feitiço a todas as pessoas de olhos em bico. E o que dizer do corte de cabelo, um corte magnífico que em nenhuma altura pode ser mudado pois retiraria todo o saber ao jogador!
Jorge Ribeiro "O Irmão mais novo"
Sempre vivendo na sombra do seu irmão. Herdou o fucinho à toupeira tambem e desde sempre que segue os passos ao irmão, quando começou a dar os seus primeiros chutos na bola não pode receber a ajuda de seu irmão porque nessa altura estava a passar pela puberdade e passava todo o seu tempo fechado na casa de banho fantasiando com a Professora Helena de Inglês. Já na fase da puberdade de Jorge Ribeiro este decide se distanciar do seu irmão optando por usar a parte esquerda tal era o desgaste da direita.
Ricardo Carvalho "O Tímido"
Um dos defesas centrais portugueses sofre de uma fobia, a fobia a tudo. Tendo passado por uma infância pacata mal ele sabia as voltas que ia dar. Ele possuia um grande handicap porque como tinha medo de tudo optou por um penteado à Fernando Couto que não lhe permitia ver nada, logo não havia possiblidade de se assustar com qualquer coisa. Mas eis que cortou o cabelo e agora passa a vida aterrorizado com os adversários, os próprios colegas, o treinador, a chuva, o sol...
Bruno Alves "O Bulldozer"
Um Homem de duas faces uma a do futebol outra a da construção civil. Foi descoberto por um olheiro que reparou no porte atlético do jogador que fora do futebol era utilizado como demolidor de casas. Utilizando o seu poder de salto é capaz de abalroar qualquer coisa que se mantenha no seu caminho. Correm rumores que foi mesmo o Bruno Alves que levou o Titanic ao fundo!
Pepe "O Roberto Leal"
Seguindo as pisadas do seu idolo desde muito cedo quis ser Português, culpava os pais por serem brasileiros e não terem sangue português. Acompanhando a cultura portuguesa sempre de perto ouvia a amália e no natal só pedia uma coisa ao Pai Natal um passaporte portugues. Quando o conseguiu saiu do seu país e foi ajudar portugal na sua defesa. Encontra-se realizando terapia da fala para eliminar todo o seu sotaque brasileiro para parecer um portugues mais genuíno.
Fernando Meira "O Robô"
Como não é humano não existem quaisquer factos a reportar excepto a muda de óleo de 3 em 3 meses.
Petit "O Zé da Esquina"
Visto por muitos como apenas um qualquer português que trabalha como calceteiro Petit é o jogador com que a população mais se identifica. A sua cara bem esculpida parece obra de Miguel Angêlo e assusta os adversários de tão bela. Muitas vezes apelidado de caceteiro, as suas entradas não passam de ser a sua maneira de mostar o seu afecto. Dito pelo mesmo "Gosto de filmes de Terror e de filmes de rir!"
Raúl Meireles "O Lingrinhas"
Rebelde de natureza, as tatuagens são utilizadas para disfarçar o seu porte de menino de recados, muitas vezes é confundido com o rapaz da tele pizza. Scolari chamou-o para baixar a média de pesos da selecção de maneira a ludibriar os seus adversários. Tem um remate potente que adquiriu por chutar as latas de coca cola enquanto anda pelas ruas do Porto
Miguel Veloso "O Andrógino"
De sexualidade duvidosa este jogador é cobiçado tanto por seres do sexo feminino como do sexo masculino. Para muitos a primeira mulher a alinhar pela selecção das quinas.
João Moutinho "O Puto"
Tudo o que sabe dentro do campo aprendeu a jogar Pro Evolution Soccer na sua Playstation 2. Com o passar do tempo desenvolveu uns olhos esbugalhados que lhe permitem treinar horas a fio frente ao seu televisor. Quando acabar a sua carreira de jogador vai enveredar pelos jogos de gestão futeblistica e tornar-se o selecionador nacional mais novo de sempre.
Deco "O Drogado"
Um verdadeiro mágico que que passa o seu tempo nas ruas a pedir dinheiro para o cavalo. Os tiques nervosos que desenvolveu são o que lhe permite fazer as suas fintas mágicas, a maneira como rompe a defesa aprendeu-a a fugir da Brigada dos Narcóticos. È ele que fornece toda a malta da federação! Eusébio adora os seus comprimidos azuis!
Cristiano Ronaldo "O Zézé Camarinha"
O Galã da Selecção nacional passa mais tempo nas cuecas das senhoras do que a recriar-se com uma bola, adora orgias e bacanais que organiza em casa e em que convida os amigos, os pais, os avôs e tambem a sua dotada irmã. Houve uma musica escrita para ele sobre a sua sexualidade era dos Da Vinci "Já fui ao Brasil etc etc" que pretende conjugar apenas a nacionalidade de algumas de suas namoradas. Isto só nos PALOPS porque todas as nações não cabiam na musica.
Ricardo Quaresma "O Cigano"
O jogador mais intimidante da selecção que se faz sempre acompanhar pela sua Navalha que afasta os defesas adversários do jogador. Por motivos pessoais não irei dizer mais nada porque não quero ter os ciganos acampados à frente de minha casa com facalhões e shotguns.
Simão Sabrosa "O Nuttela"
Comparado com Dionísio devido aos seus caracóis, as suas fintas são como o chocolate milka fazem-se nos alpes suiços e derretem-se na boca dos adversários. Grande fã de comida tem como programa preferido o Na Roça Com Os Tachos! que junta duas das suas perdições: Indivídos de raça negra e comida. Protagonizou um reclamo fantástico da Nuttela em que contracena com o guarda-redes Moreira.
Nani "O Guetto"
Cresceu nos bairros que são dominados pela droga e o hip hop desde cedo aprendeu a coçar os tomates de forma a mostrar o seu respeito pelos membros mais velhos do gangue. Agora subiu na vida mas os tiques mantiveram-se. Um verdadeiro Chulo.
Hugo Almeida "O Labrego"
É alto. Joga na Alemanha. Tem um Bigode espetacular que mais posso dizer.
Nuno gomes "A Menina"
Cavalga pelo campo agitando a sua fantástico juba como um leão na época do cio. Dava tanta atenção ao cabelo que a sua mulher acabou por o trair com o seu colega João Pinto porque já não tinha festa na patareca à meses.
Hélder Postiga "O Emo"
Nunca consegue parar quieto em um clube, sofre de claros problemas de adaptação que o levam à depressão e ao baixar do seu rendimento, chora muito e diz que nenhum treinador alguma vez à de o querer adoptar. Corta os pulsos pelo menos duas vezes por dia!
Back in Black
Depois de um interlúdio de quase um ano, declaro reabertas as hostilidades no meu blog.
Tenham medo, muito medo!
Tenham medo, muito medo!
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