Factos do Zé Zé #3

O Zé Zé Camarinha é o unico homem que comeu a mulher do chuck norris, levou um pontapé rotativo e no final da noite ainda conseguiu efectuar um ménage à trois com duas camones.

Tale of the dead

Deixem-me ver se entendi bem; o rei dos gnomos, um indivíduo psicopata homossexual que tinha um complexo de se apaixonar por jovens e depois assassinar suas respectivas namoradas por ciúmes foi apanhado em Portugal.

Não sei o que leva um homem a vitimar jovens puras e singelas, sei ainda menos a razão que leva adolescentes a conviver com o maluco da terra, ora “um homem de 41 anos convidou me a mim e ao meu circulo de amigos para um jantar que ele vai pagar. Que fixe comer de borla, ainda por cima este não parece ser o tipo de pessoa que se apaixona por ti e depois mata a tua namorada.” Bom parafraseando alguém cujo nome desconheço: As you go through in life you will find that most of the people are ass holes and life is a dirty little bitch.

O gajo tinha uma conta no youtube onde colocava vídeos que profetizavam o fim apocalíptico de 76% da margem costeira de Portugal, agora coloco a questão como foi possível não prever as consequências deste professor Karanba na sociedade, na minha terra se divulgassem esta notícia iria ocorrer um choro simultâneo entre estudantes de secundário e surfistas de 3ª classe. Suponho que o mesmo ocorreria um pouco por todo o país criando uma “onda” (bazinga) de descontentamento que se notaria.

Como nota de encerramento deste texto profilático (zze zzzzzze) quero dizer que quem comete crimes passionais é um idiota, se é para cometer homicídio façam-no por dinheiro. Se isto pega moda ainda começamos a ouvir histórias do pequeno Pedrito que assassinou a sua colega de 2º ano Maria, visto que ela era a namorada dele mas no recreio da tarde foi apanhada com o joãozinho aos beijos atrás da cantina numa tarde em que o almoço foi lulas. Como é óbvio teve que ser apedrejada até à morte!

Factos do Zé Zé #2

O Zé Zé camarinha tem um irmão mais novo que se chama Xé Xé camarinha. O gajo é um completo lunático só come Xéreka.

Mr. T #3

Agora numa demonstração de pura física. Corolário: Quanto maior é a velocidade e a altura com que o cagalhão cai na água, mais lavadinho fica o cu. (atendendo que o ângulo de impacto do objecto na água seja de 90 ou 180 graus.)

Ticks & Leeches

Ter amigos tem muito que se lhe diga, e ao contrário do que se pensa eles podem normalmente ser contados pelos dedos das mãos de um serralheiro com 35 anos de trabalho e muito azar. Existem tantos tipos de “amigos” a circular pelo mundo que é quase impossível, hoje em dia, não encontrar amigos mesmo que se queira. Cada um com a sua mascara pavoneando-se como se fosse carnaval, deturpando a nossa visão do mundo. O amigo que tem favores inúteis a pedir que quando satisfeitos de repente entra numa espiral de trabalho infernal que o impossibilita de dizer o que seja que for durante meio ano, a amiga que é amiga para foder outro amigo do qual se é amigo, o amigo que é um coitadinho a fazer-se no papel de vítima para ser o centro das atenções, a amiga que só se importa quando tem problemas infantis e após os superar, com relativa facilidade, passa a ser um fantasma ambulante.

Apesar de tudo como vamos todos para o inferno arder pela eternidade é sempre bom ter um “amigo” com quem conversar.

Factos do Zé Zé #1

O Zézé Camarinha é o único homem na face da terra que se consegue bronzear com óleo de fritar usado.

Pedro Passos Coelho

Continuando o meu pensamento sobre esta época do ano, eis que me deparo com os festivais de verão. Parece que a crise não toca este tipo de eventos, de uma certa maneira vai ser como o desfecho do caso Casa Pia, o Carlos cruz não toca em criancinhas. Um lote de festivais que tem este ano como ponto forte a variedade de géneros. Com a expressão variedade de géneros estou-me a referir ao mítico “Tereis que pagar mais para verem tudo o que querem, pois vamos deixar a disposição do cartaz ao cargo do Alberto João Jardim.”

Começando pelo famoso Rock in Rio que este ano superou todas as expectativas ao trazer um cartaz nada azeiteiro e nada repetitivo. Uma cigana (Shakira), um homossexual que colecciona chapéus (Elton John), a banda vendida que os fãs juram que não se vendeu (Muse), a Ana que monta na Ana (Miley Cyrus) e por fim os Nazis pornográficos (Rammstein). Em seguida temos o Alive! que tenta ser o festival que agrada a toda a gente e depois vê-se a salsada que fazem como kasabian depois de Alice in Chains, Alice in Chains e Pearl Jam em dias diferentes e basicamente o dia de Deftones e Pearl Jam é anedótico. Isto relembra-me que num directo da Sic radical o entrevistador perguntou a um fã de Deftones (ou tons deficientes como alguém que eu conheço costuma chamar) “Gostas do White Pony?” ao que o entrevistado respondeu “O que é isso?” [Private Joke], perante tamanho disparate o entrevistador decide facilitar a vida ao jovem entrevistado retorquindo “Qual o teu album preferido?” ao que a besta do caralho respondeu “O ultimo… e os outros todos!”.

Não opinarei mais sobre outros festivais que ocorreram entretanto porque são muito “indies” para poderem ser opinados por pessoas do meu carácter inculto.

Serei eu a única pessoa que acha que a irmã Lúcia deveria ter sido presa? Vendo bem guardar segredos pode ser considerado ocultação de provas…

Mr. T #2

O que é que a Disney tem em comum com o carlos cruz?


O Peter Pan! (evil laugh)

D.S.T.'s

A Vingança é muitas vezes servida num prato frio, porém, muitas dessas vezes a vingança vem em uma travessa de burrice e estupidez. Com esta altura do ano a chegar vem sempre há memória os famosos incêndios de verão, estes mesmos incêndios tendem por vezes a ser mais do que burrice intelectual. São aquilo a que eu chamo de burrice intelectual em estado catatónico. Vamos lá assentar as ideias de uma maneira clara. Qual é a altura do ano em que faz mais calor? [Verão] O que é que acontece se na presença de um comburente e um combustível, eu adicionar uma beata no meio do mato? [Acontece obviamente merda, mas é um tipo especial de merda; é de certa maneira uma merda que queima…] Como se festeja a festa na terrola? [Lançando Foguetes em direcções aleatórias porque se está distraído a olhar para as mamas da Rute Marlene sem Photoshop!]

Acho que por aqui já consegui expressar mais ou menos a minha ideia sobre o assunto, mas voltando ao tema vingança, ocorreu-me que existem pessoas que ateiam fogos com o intuito de se vingarem. Como por exemplo o cidadão liberal que ateia fogo à mata porque o governo não se preocupa em limpa-la e porque é um rebelde que se insurge contra a máquina capitalista. O Politico corrupto que pega fogo à mata porque tem um tio do primo que queria construir uma casa/tinha uma indústria de madeira/era um pirómano envergonhado. O matarruano que teve uma disputa de terreno com um dos seus vizinhos e que vai resolver o problema queimando tudo o que existe à volta, incluindo os vizinhos.

Seguramente existem muitas mais razões para membros da sociedade acharem aceitável pegar fogo a objectos circundantes em forma de pinheiro, sobreiro ou até mesmo eucalipto. Eu pergunto-me até quando as pessoas vão desperdiçar esta “chama” interior em arvores, quando podiam estar a canaliza-la por exemplo no Vítor Hugo Cardinnali ou até mesmo no Alberto João Jardim ou quem sabe até na Luciana Abreu (se bem que esta, está praticamente sempre em fogo, ou melhor estava, porque agora encontrou o seu extintor preto).



e quem se fode são os bombeiros!

Mr. T #1

Era uma vez uma gaja que tinha tanta comichão na patareca, mas tanta comichão na patareca que quando acabava de se coçar via sempre o seu "monthly visitor".

Chocolates Mitra

Eis que o terceiro Anti-cristo acaba de nascer. Fruto de uma mãe desconhecida que foi inseminada com “ketchup”, nasceu a criatura mais temida pela humanidade. Deixando um rastro de gel e azeite pelo caminho, a criatura aterroriza as suas vítimas com a luz proveniente dos seus ornamentos situados na orelha. Um bling bling que cega os olhos das vitimas impossibilitando qualquer tentativa de fuga ou pedido de ajuda. Muitas vezes acompanhado por seu pai sai para a caça da presa, maioritariamente, do género feminino. Ambos perseguem copas D e presas com aptidão para falar para Bruxelas. Sua mãe desapareceu sem rastro graças a um cheque chorudo que comprou o seu anonimato e provavelmente futuras represálias minhas, embora a segunda parte ainda não ser uma verdade absoluta. Resta apenas dizer que o futuro esfumou-se, as mulheres estão em perigo e não sei bem se o sol nascerá amanhã porque, O CR7 teve um filho!




Adenda: O aborto é muito parecido com um ataque bombista, it’s all about location, location, location.

Ænima

Após receber muitos incentivos¹ de pessoas que me abordavam no meu dia-a-dia², eis que me vejo, mais uma vez, obrigado a continuar com este espaço cultural de qualidade mais que provada³. Com o passar do tempo eu perguntava-me⁴ acerca do porquê de tão grande manifestação de apoio, pois bem, parece que opinar sobre temas⁵ ainda é considerado relevante nos dias que correm. Com o intuito de dar um ar mais contemporâneo ao blog vou fazer uma série de remodelações fantásticas⁶. Quem sabe escolher imagens mais apropriadas com os temas a debater⁷, ou até mesmo o uso de linguagem menos ofensiva⁸. Assim deixo aqui um voto de celebração da vida⁹ e um juramento de que este blog vai se manter vivo por muitos e muitos anos¹⁰.

Obrigado caro leitor¹¹.

1 – “Fodasse Arrenta vais abrir aquela merda outra vez????? Meu a sério, ninguém lia aquela bosta de blog, aliás eu preferia cortar o meu tomate esquerdo a ter que ler mais uma palavra daquele blog que mais parecia um cruzamento da Linda Reis com um Dragão de Komodo!”

2- Uma pessoa.

3- Quase uma dezena de comentários… Podia ter dito quase dez mas assim soava a menos comentários!

4- Perguntem ao Queiroz.

5- Falar merdas sobre merdas. Insultar.

6- Não vou mudar merda nenhuma, até porque conheci um gajo que tinha a mania de fazer as coisas futuristas, mas eu vi logo que aquilo não ia resultar, apesar de tudo depois do cancro no esófago pode-se dizer que ele falava um pouco como um robot…

7- Sinto-me com sorte. Click!

8- *Ages twenty one and over*.

9- Celebrar no sentido de apanhar doenças venéreas.

10- Nunca mais vou escrever neste cagalhão de carne de picanha a que alguns chamam de blog!

11- Vai levar dentro da peida!