Chester

Hoje sinto-me moderadamente contente

Bom depois de averiguar a minha poll, reparei que existiam duas falhas graves nela. Por isso decidi reformula-la!
Como bónus vou por mais uma poll.

Esta semana não tem tido até ao momento momentos relevantes, pelos quais eu ia gozar até me começar a doer a barriga. Por isso pareçe que vou ter que meter palha ...

Palha!
Palha!
Palha!
Palhinha!
Paula!
Xaxa!
Mário!
Setúbal!
Carrapau!
Bola!
Filipa Gonçalves!
Tackle!
Petit!
Paulo China!
Restaurante Chinês! (...)

Oh Juca!

De facto espetacular

Para hoje reservei uma coisa espetacular que são as Flash interviews em portugal, decidi enumerar as coisas estupidas por tópicos:

• Todos os jogadores sempre que lhes é dirigida uma pergunta começam sempre por dizer sim, nem que a pergunta seja "Você é gay?" e lá vai o jogador "Sim, fizemos um bom jogo apesar de eu ser um bocado bixano e de preocupar-me mais com o meu cabelo do que com a minha namorada. Por exemplo ainda agora estou eu aqui e já está o João pinto a comer a minha mulher em casa! Mas temos que ser assim um põe os cornos o outro é o corno manso, mas eu sou mais do tipo que se tomar remédio das bichas morre!"

• Outra coisa estúpida é os treinadores e jogadores que quando chegam a Flash Interview metem aqueles chapeus estúpidos e de cores berrantes a dizer Lidl ou De Borla! Os jogadores chegam lá a suar como uns porcos e punba 11 da noite, borá lá por o chapeu do de Borla! Os treinadores vão com aquele ar de seriadade e de quem é respeitado, mas logo de seguida o que é que acontece, sim vocês adivinharam o chapeu do de borla foi para a cabeça! Alías isto é a segunda maior causa de despedimentos de treinadores em Portugal, a primeira é o próprio despedimento, não me perguntem porque só estou a escrever aquilo que o macaco Gervásio me está a dizer, ele desde que fez o famoso teste que agora tem a mania que manda em tudo!

• Por fim irei falar nos raros casos em que se ouve a conversa dos jogadores a ir para o balneário eles dizem mais ou menos isto: "Ui zé Nando que glúteos tás todo bom de boxears. Depois segue-se uns rizinhos de Zé Nando depois de ter sido apalpado por metade do balneário " de seguida quem entra: "Ui Simão vais comer essa Nutella toda?" sim isto era um anuncio à Nutella protagonizado por Moreira e Simão. Voltando ao assunto geral que era a eutanásia eu acho que sim! Até porque as exportações estão a subir! Ah também temos o problema dos ratos, mas isso fica para a próxima!

Bratisla boys

Comunicado da Arrenta empresas S.A.

Depois do ultimo post venho pedir desculpas porque o meu comportamento foi altamente reprovável. Aquilo que eu fiz e disse roçou o mau génio e talvez a malvadez! Não queria ofender a família do Petit, por isso aceitem as minhas mais do que humildes desculpas.
Como prova de toda a culpa que estou sentindo, vou desta maneira gozar com o penteado do Bruno Alves.
Vocês ja viram aqueles cortes enormes que ele faz no cabelo, isto acontece porque ele usa óculos e quer que se vejam bem as astes.
Já o Miccoli/Mário Wittle cortam as sobrancelhas para ficarem mais aerodinâmicos.

Vou criar outra poll esta está um pouco inútil! Vou perguntar coisas sérias!

Concerteza o irmão de Petit!

Musica no cu da São

Eu acho que o Filipe La Feria tem a mania que é o unico que faz musicais em Portugal, pois bem eu também vou fazer um! Vai-se chamar "Alô? Alô? Quer Flô?" e vai tratar o caso de um indiano que vendia flores para sobreviver mas que acaba por se apaixonar por uma emigrante de leste que gostava de caril! Para o papel de indiano vou procurar um indíviduo de raça negra, e para o de Emigrante de leste vou contratar uma chinesa ou um Índio!
Ponho a floribela a fazer de Dj e o Zé Milho a dançar!
Ponho o Micoli a fazer de rato, e o simão a fazer de esfregona ja tou a ver tudo ...

Tal pai tal filho!

O Coelho Fodilhão

Já esgotou

Espetáculo em Ovar abertura da loja Rádio Popular, anuncios de que iria haver varinhas mágicas a 1 Euro?! Como o povo português é assim estúpido, eram 4 da manhã e já estavam pessoas à porta da loja! Não estou a brincar, desde as quatro da manhã. Com varinhas mágicas a 1 euro era óbvio que iriam esgotar rapidamente,logo ouve gente que decidiu "acampar" em frente à loja. Quando foram abrir a loja, a maior parte dos funcionários pensou que aquilo era uma cambada de drogados, assim como o Nuno Assis.
Mas valia a pena comprar uma varinha por 1 euro, aquilo so dava para ralar a sopa para aí duas vezes, mas por amor de Deus era a 1 euro como resistir a tamanha sensação!

Ouvi dizer que ouve porrada por causa das ultimas varinhas, e que tinha lá uns plasmas da SONI a espetaculares 50 euros!

Não consigo ver nada!

Olha o carro!

Quando vinha de cucujães, reparei que as pessoas idosas são a maior parte delas estúpidas ora porque é que eu digo isto, porque tem a mania que são muito importantes para utilizar o passeio. "Ai posso levar uma panada de um carro mas mesmo assim prefiro não utilizar o passeio", e depois quando passam por uma estrada que não tem passeios começam a resmungar porque não tem passeios, como se eles os utilizassem. Ah outra coisa irritante que dizem é Salchichas e gómitos. Por favor ninguém gomita!

Ai, espero nunca ficar assim, se ficar bom tem permissão para me matarem!

Eu parto-te toda!

Não a minha cadeira reclinável!

Então o senhor Veiga está com dificuldades! Não se preocupem porque este fim de semana vai haver mais uma edição do Canta Por Mim! O senhor Veiga chega lá e diz que está coberto de dívidas, depois chora um bocadinho e diz que até lhe levaram a Playstation do filho, depois assim naquela começa a fazer piças para o público como fez no Estádio do Dragão! Depois chora mais um bocadinho e diz que tem outro problema que é não conseguir parar de fazer piças para as pessoas, é neste momento que ele vira-se para a Manuela Moura Guedes e faz lhe piças!


Oh Veiga mendigar não deve ser assim tão mau experimenta primeiro e depois diz se gostas ou não! Os teus filhos fazem de leprosos a tua mulher de prostituta e tu de mendigo!

Má

Mas que má! Aposto que ouve Hip Hop tuga e anda sempre com uma navalha!

When you're In prison keep your back against the wall!

A Branca de neve e os sete anões! Acho que existe uma adaptação deste clássico da Disney para a pornografia acho que se chama A Branca de Neve e os sete pretos!

A Disney era uma coisa porreira até aos 6 anos, agora ja deu para perceber que eles escravizam crianças nos seus parques temáticos uam pessoa quando passa lá diz: Ai que cenários espetaculares, e cheios de crianças a cantar! Ora o que nunca reparamos é que estas crianças estão algemadas pelas pernas para não poderem fugir, e já que estou a desvendar segredos o Pateta pareçe um idiota distraído, mas isso é mentira o pateta é drogado por isso é que está sempre nas nuvens!

Ah quero por este meio vir dizer que todas as pessoas\marcas\etc com que eu gozo não poderão processar me pois eu posso dizer o que me apetecer, pois estou num país democrático; ok não é bem democrático mas para o que é serve!

Quando estiverem a ser perseguidos por Mulçumanos e quiserem fugir deles, digam isto: Olha! Olha! Aquela mulher está sem Burka e está a estudar, os mulçumanos deixam de os perseguir e vão espancar a mulher porque ela está com a cara à mostra e está a estudar!

Será que existem gelados de caril? Se sim será que são enjoativos?

As Freiras só gostam de bananas para a sobremesa quando estas não estão partidas ás rodelas!

Pilosidades

Como um amigo meu disse, quem é o idiota que dá os nomes aos furacões? Concerteza já repararam que os furacões tem nomes estúpidos como Katrina, Sérgio, Gordon, Andrew. Tipo dar nomes de pessoas a furacões há que se dizer que não é o mais original, até existe um que se chama Anita!

Espero que não tenha a haver com os livros da Anita, pois se tiver a haver é profundamente estúpido. E as coisas profundamente estúpidas são por si só estúpidas o que cria um ciclo de estúpidez, mas como o mundo é estúpido as pessoas não se apercebem disto; Ora é para isso que estou cá eu!

Já encontrei o sentido para a minha existência, apontar as coisas estúpidas!

Olha uma montanha! Oh era só a valentina Torres!

Bad luck!

Conviver

Estas a ver te ao espelho

Ainda sobre as listas, acho uma coisa espetacular que é teres aulas de manha e algumas pessoas faltarem para estarem nas listas e depois de tarde quando só tens uma aula de apoio de 45 minutos, as pessoas que faltaram de manha foram à aula e depois voltam para as listas outra vez!

Uma vez um miudo estava no meio da linha de um comboio e o comboio ia passar por essa mesma linha, como o rapaz não saía da linha a vigilante disse para o rapaz sair da linha senão podia ser atropelado pelo comboio ao que o rapaz respondeu: "Lambe-me os guizos". Ora em vez de desviar-se do comboio decidiu insultar a vigilante porque estava a tentar que ele não fosse atropelado por um comboio. Faz todo o sentido, se eu fosse o tal rapaz a ultima coisa com que eu me preocuparia era o comboio!

Outra história que conheço era a de uns putos com a mania que eram maus então faziam covas na terra e diziam que tavam a ter sexo anal, depois como são ainda mais maus foram experimentar o que estavam a fazer nas covas, só que decidiram fazer a eles próprios. Como é que ainda não se tinham lembrado disso.

Rip their head off!

Força Kurt, o maior!

A roçar a genialidade

Um jogo que se joga muitas vezes nas listas lá na escola é o chama-do "Roçar", ora o roçar é um jogo muito simples primeiro junta-se um grupo de pelo menos 15 pessoas depois põe-se uma musica de discoteca azeiteira, junta-se isto tudo e começa o jogo. A rapariga que tiver mais roçadelas feitas por rapazes nela ganha o título de prostituta. Os rapazes que tiverem mais roçadelas nas raparigas provavelmente ou ganham uma ida à casa de banho ou então ganham a ilusão de que vão ter sexo em breve.

Se pudesse escolher agora ia para a outra lista, porque a de que eu faço parte é uma cambada de convencido(a)s, e depois não fazer nada pela escola mas prontos; If you can't beat them, kill them!

Hoje é o dia do Diabético!

"Olá pessoal eu sou o Ivan, sou jogador da Ovarence e estou a aqui para apoiar a lista X X X X X X"

Dorks do it Better! Idiots too!

Dança Comigo!

Onde está o Wally?

Chegou a época das listas, oh e logo no 1º dia já muita gente se envergonhou lá na escola. Um desfile de moda de uma lista não serve para nada e ainda por cima se eu fosse um indeciso não era um desfile de moda que me ia convencer mas prontos. Um conselho nunca ponham tanta maquiagem de modo a que não consigam ver um palmo à frente, é irritante para quem está com a maquiagem, é irritante para quem está a ver e é estúpido!

Também correm rumores de que o João Baião vai lá à escola, ainda bem porque eu tenho uma caçadeira em casa que já está a ficar ferrugenta de pouco uso, vem mesmo a calhar!

Olhos de Mongol

Dá-me a tua melhor faca, para cortarmos isto em dois e amanhã esquecer.

Hairy Harry Popper

Nunca mais chega o Verão para eu gozar com aquelas pessoas que levam "tendas" para a praia, chegam à praia por volta das 8 horas montam a "casa" e depois limitam-se a estar lá fechadas o dia inteiro. Elas são como os Índios só que os Índios são mais sociais.
Chega o almoço o que é que essas pessoas comem, o mítico Farnel. Ora o Farnel para quem não sabe é um conjunto de vários aperitivos, como o ríssol o croquete e o bolinho de bacalhau(também pode ser chamado dentro deste grupo como Pastel de bacalhau), mais uns panados umas chouriças de sangue. Se estas pessoas já eram estúpidas e irritantes, ainda por cima elas tem a pior característica de todas que é não conseguirem dizer a palavra tupperware, essas pessoas dizem tapáróer.

Já ouviram o novo single dos D'zrt?




Eu não...........................................................

Parfum!

Não há nada como ir a um centro comercial e ir a uma perfumaria, so para estar lá no gozo a experimentar os perfumes todos, depois chega-se ao fim e não se compra nada leva-se apenas os papeis das amostras. Aliás com as amostras fizemos um perfume novo, mas chegamos à conclusão de que não era viável, pois utilizava outos 18 perfumes, depois decidimos que iamos tocar para as ruas e o Roy ia cantar! 5 minutos depois já achamos essa ideia estúpida! Talvez porque a ideia era mesmo estúpida!

I see Deaf people!

Who else but Quagmire?

1 minuto

Acabei de por um post à 1 minuto, ok tenho que deixar de andar a Manuelar!

Contorse, distorse

Hoje reparei numa coisa que parece bastante banal mas que começou a irritar-me, é o seguinte para quem estuda à sempre aqueles pais que vão levar e trazer os filhos da escola, ora uma coisa que ja não comprendo é porque tem sempre que parar mesmo em frente à escola. Não estou a dizer isto literalmente eles deixam mesmo os filhos em frente à escola, quase que entram com os carros pelo portão a dentro, uma vez um quase que me atropelava porque queria deixar o filho a 5 passos do portão, era para ele não se perder.
Deixo aqui um conselho porque não deixarem os filhos na periferia da escola assim não seria uma confusão, ao sair tambem podiam fazer o mesmo!

Yohooooooooooooooooo!

Chocobos!

Por onde começar hoje, e que tal pelo facto de que existem aquelas máquinas que vendem chocolates na escola, só que por vezes acontece que os chocolates ficam presos. Nesses casos das duas uma ou a pessoa que vai comprar volta a meter ainda mais dinheiro, ou seja compra o mesmo chocolate duas vezes ou então vai-se embora, é aqui que eu entro e faço o simples gesto que é um encontrão contra a maquina e ja tenho um chocolate de borla que divido com os meus colegas. Alías Deus (apenas) dá nozes, a quem não tem personalidade jurídica, ou é por motivos oncologicos ...

Para finalizar uma breve citação de um poema passado numa aula de matemática: "Estará a resposta no caderno da manuela?; Manuela vou ter que te tirar o caderno ou então vais para rua."

Porto Vs Benfica, Arrenta's Style!!!

O post que se preocupa com os problemas dos nossos dias

Alguém me explica porque é que todas as colónias que ja foram portuguesas e agora são países independentes, estão todas na pobreza extrema. E estão quase todas em guerra civil, senão todas. Não queriam estar sobre o poder de Portugal, facto que eu até concordo, mas já deviam ser pessoas civilizadas, só investem em armas e matam-se uns aos outros! Epa comprem comida, preservativos e água potável é só meter para o bolso! Ladrões!

Bom mudando de assunto qual é a resposta mais frequente na minha turma quando perguntam porque é que escolheram o curso de Ciências e Tecnologias?
A resposta é não sei! Claro estou no 12º e não sei para onde quero ir, secalhar vou para advocacia, com exames de Biologia Geologia e as Míticas Física e Química. Depois à aqueles que dizem ai isto é tão difícil, e eu pergunto então porque vieste para aqui? Resposta não sei. Não sabes o quê, oh parvalhão era mesmo dar-lhe um excerto de porrada, até ele parar de ser demente! Secalhar até ficava bom, ou não!

xutaxuxuta

xutaxuxuta: 2005 balawild ss xarrito e don nuno ahahahhahahahahah

Where is it?

Hoje tive teste de Matemática, e correu tão bem, oh como correu. Depois de sair do teste vinha como se diz todo fodido, vocês não querem meter-se com o Arrenta quando está fodido, não é que eu seja mau ou bata nas pessoas, eu simplesmente fico estremamente irónico e sem paciência, acabo de sair do teste vou a descer as escadas e encontro um monte de alunos do 7º ano, neste caso duas raparigas aos saltos como dementes a cantar as músicas da floribela. Quando queria pasar reparei que tavam três a barrar-me o caminho sendo do 12º o que fiz? Disse: Oh faz favor! e chamei-lhes a atenção assim, asseguir podia ter dito qualquer coisa educada, mas o que fiz foi começar a estalar os dedos numa linha horizontal, e elas arrumaram-se para o lado a falarem mal de mim! E finalmente eu passei, é assim que se faz!

Para piorar o meu dia estava eu em Português, e a professora estava a chamar-nos à atenção porque estávamos a fazer muito barulho, e vira-se uma coisa que diz e passo a citar "Nós somos como o Sunquick, da-mos para mais de quarenta copos", palavras para quê?!

O dia não podia piorar apartir desse momento, ainda bem.

Palhuca vs Tunning

É o que faz venderem uma PS2 emprestada!

Que grande jornal

Mais uma postagem dedicada ao record, se a do Tonel foi boa esta é excelente reparem na Inteligencia do título, relacionar o título com as iniciais dos jogadores, mas atenção não são jogadores quaisqueres, são jogadores do Benfica o que torna a situação por ventura ainda mais demente, reparem que o Karyaka marca de 22 em 22 minutos o que quer dizer que se jogar do inicio até ao fim marca 4 golos, sempre!
Como é que as equipas iram conseguir ganhar ao Benfica com o Karyaka, não conseguem.
Reparem tambem que o Anderson voltou a sorrir, ele apanhou um grande susto desde que teve que olhar para o Luisão durante 20 min e tal, mas graças a Deus está a recuperar bem ele diz que a lesão no perónio é o mal menor, eu penso o mesmo!

Não percam no próximo post, a batalha épica entre Palhuca VS Tunning, ok não é épica mas é divertida!

Detector de Gays!

You are in the red line!

Hoje fiz o teste com mais erros da minha vida, é impressionante como um teste tem 6 erros e a professora não os viu, depois dizem que não querem ser avaliados, não querem ser avaliados o cú da minha tia. Aprendam a dar aulas ou então dediquem se à prostituição, é sempre uma das saídas profissionais de quem não arranja emprego, porque não para o resto que não sabe trabalhar!
Até porque digamos, existem professoras que tem mais atributos para a prostituição/Strip não é que eu tenha alguma, mas prontos à quem tenha!

Adoro ver artistas pimbas a fazer playback na televisão, fazem me lembrar um transsexual com problemas nos lábios, tambem me fazem lembrar de coisas como mandar-lhes um tiro ou mandar um tiro a mim, o sofrimento assim acaba de qualquer das maneiras!

Para ver e rever

Macarron/Chacarron

Simplesmente brilhante, um demente com um microfone = Horas de diversão!

Busted!

Entre o intervalo de Psicologia e Matemática de hoje inventei o maior Super-herói de sempre, de seu nome Menstruação-Man. O Menstruação-Man é bastante parecido com o Spider-Man, mas desenganem-se quem pensa que os dois são iguais, o meu em vez de lançar teias, lança sangue. O seu ataque especial só vem uma vez por mês, sabe-se lá porque?! Por exemplo quando um grupo de bandidos persegue o meu super-herói, eles acabam sempre estatelados no chão, porque o Menstruação-Man deita uma dose escorregadia de sangue para o chão. Quando os bandidos tem armas o meu Menstruação-Man utiliza o seu sangue para cegar os bandidos, e retira-lhes as armas de fogo cantando: Indo eu, indo eu a caminho de Viseu!
Já agora se não repararam Super-Herói acaba em que?
Em rói que em latim escreve-se roy!
Abraços e beijinhos para todos os pais dos meus leitores!

Mc Rapper Bruno

Reparem no pormenor do microfone ... Fantástico!

Roy Rumble

No outro dia quando saí à noite ia haver um concerto qualquer lá no sitio onde eu fui, até aí tudo bem a pior parte é que depois começou o concerto e reparei que a baterista era uma rapariga, ainda tudo bem só que depois quando começou a tocar fiquei impressionado porque numa bateria de 1000€ com 7 peças ela so utilizava dois pratos, por amor de Deus(a mim)isto é muito mau, ainda para piorar a batida era sempre a mesma, e eu tenho um amigo meu que anda a aprender a tocar e ele estava quase para ir lá e espancar a dita senhora! Mas conteve-se ...

Não percam no próximo post a grande actuação de Mc Rapper Bruno, um momento que você nunca mais vai esquecer! E um dia vai dizer assim aos seus netos: "Eu sou do tempo em que ainda dava para ver o Mc Rapper Bruno no youtube"

Quantos Roys é que são precisos para animar o dia das bruxas?
Um (private joke)
És o maior Roy!!!