Com Tranquilidade

USB ahahahahahahahaha

Ainda sobre o post dos bolos, vira-se um amigo para mim e diz: Epa se quiseres podes comer as migalhas, são à borla. O que ele tava a dizer é que tinha feito como os ratos e tinha comido as migalhas, o pior é que não foi só ele, enfim.

Pior ainda houve uma mãe que levou dois pudins, como voces devem ter reparado não se pode vender pudins, porque estes não se comem num guardanapo. Uma pessoa não vai chegar lá e dizer: Ai quero uma fatia de pudin, olhe pode por mais um pouco de molho no guardanapo!!

Os conactivos dão para ligar ao computador através da entrada USB.

Viva a PIDE!! Força Salazar, o maior!

O que é melhor do que não fazer nada em Área Projecto, é não fazer nada e estar a ouvir música e ver aqueles videos que são todos coisos e tal!

Angariar fundos para a viagem de finalistas na minha escola é sinónimo de ter que vender bolos, epa vender rifas, prostituirem-se tudo bem, mas vender bolos isso é para panascas!

Os machos vão mas é fazer de gigolos, isso é que é macho; os panascas vendem bolos!


Sabem porque é que aquele leão aparece a rugir no inicio dos filmes?
Porque está o Abel Xavier a apertar-lhe os genitais!

Mais um blog com cariz sexual...

Go Cid, Go!!!!

Propps Brother, Andas a comer a tua dama que nem um Dred!!!

Já alguma vez tentaram por cordas numa viola que não tem aqueles carrilhões para amadores, se não ainda bem porque iam ficar sem paciência (sem treinador do Leiria ) e com os dedos como um diabético!!

Por falar em cordas o homem aonde eu vou comprar as cordas tem a mania de que sempre que eu vou lá ele tenta-me vender cordas para guitarra eléctrica, ao que eu respondo "Eu não tenho guitarra eléctrica eu tenho viola!" ao que ele responde Ahhhhhhhhhhh, e é mais ou menos isto que se passa!

O Pai Natal anda triste porque diz que as crianças já não gostam dele, que agora só gostam do Angélico ele até diz que vai ficar desempregado este ano porque nos centros comerciais já não o querem, agora só querem os D'zrt.

Não te preocupes Pai Natal, quando eu apanhar esses bandidos vou espetá-los num pau, que se vai encontrar com o esfíncter deles e eles até vão gritar Corn Flakes 3 vezes com o sotaque do Paulo Bento.

Desculpa Deus mas tenho que contar...

Eu vou revelar neste post o quarto segredo de Fátima, mas só no fim.

No cazaquistão ainda há quatro anos os gays tinham de andar com chapéus azuis, e as mulheres não podiam andar nos autocarros. Hoje aprendi em psicologia que em algumas culturas é boa educação receber os novos vizinhos dando-lhes um filho. Noutras civilizações quando um dos irmãos casa-se ele tem que oferecer a sua mulher aos seus irmãos para eles terem relações sexuais com ela, acabo de receber a informação de que se os postes da luz aderirem a esta cultura, as Doce pretendem casar-se com eles e usufruir de ter sexo com todos os seus irmãos.

Será que o Pedro Abrunhosa pole a sua careca com uma daquelas maquinas de polir bolas de bowling?
Pedro Abrunhosa diz que o segredo está na quantidade de vaselina utilizada!?

Para o Halloween deste ano se querem assustar bem os vossos amigos/Parceiros Sexuais tenham em consideraçao as seguintes hipóteses:

*Petit
*Vanessa Fernandes
*Filipa Gonçalves
*Zé Maria (Galinhas a fazer de bombas não incluidas)
*Filho do Petit
*Neto do Petit (...)

Agora o momento pelo qual todos esperavam a revelação:

O Quarto segredo de Fátima é que os outros três eram mentira, chiuuuuuuuuuuuuu não queremos que Deus descubra não é?

I LOBY U ANGÉLICO!

O que é pior do que ter matemática? É ter matemática e a professora trazer umas calças que tem quadriculas numa das pernas, e linhas na outra. Sinceramente isto não me motiva para fazer mais exercícios, mas é esta a realidade que tenho de enfrentar.

Por favor peço que deixem de mandar aqueles e-mails em que está uma pessoa a "morrer", e que se tu mandares aquele e-mail a muitas pessoas, a pessoa que está a "morrer" acaba por conseguir salvar-se, e aqueles que dão má sorte, esses é que são!!!

Vou juntar uma lista de assinaturas para uma causa muito nobre, a causa é: "Eu odeio a música Rudebox do Robbie Williams", a música é simplesmente detestável, acho mesmo que ela dá-me gosma!!! Mas, não tanto como a Ana Malhoa!

Frase do dia: Shake your Reggaeton!! By Ana Malhoa

Recordar é viver

Depois do fenómeno que foi as músicas da carochinha, estão de regresso os onda Shock como se isto não fosse mau, para piorar tambem surgiram em cena as "Mini" Doce. As "Mini" Doce são como as Doce, só que em "Mini", é tipo as bolachas mini oreo e chipmix. Agora só falta saber qual das "Mini" doce é que levou 12 pontos no anûs por ter sido sodomizada por trás, por um indíviduo de raça Negra*.
Uma piada seca para acabar: Porquê é que a Lili caneças não se molha? Porque está plastificada!

*Michael Jackson não incluido.

Ajoelhou vai ter que rezar!

Bom depois de atenta observação, cheguei à conclusão de que na família da Ana Malhoa ser estúpido é genético, pois basta olhar para o pai dela.
Aquilo é uma espécie de negócio de família, ainda mais estúpido é o facto de que dá dinheiro.

Adoro ver raparigas a jogar Basqueteball, é brutal. Não existem regras no basquetball Feminino, Não existe retorno, podes não só calcar as linhas do campo com a bola, como tambem podes andar e driblar fora delas, mas em ginástica as raparigas dominam e conseguem fazer um "flick flack à retaguarda", não que isto tenha qualquer tipo de utilidade mas elas conseguem fazer.

Abram alas para o Nené, (Nené) com a sua filha transexual
Abram alas para o Mantorras (Mantorras) com a sua namorada transexual (...)

Ao início Néne reagiu mal e tentou abortar a filha, mas no hospital disseram-lhe que não podia abortar um feto com 25 anos, e o resto da história vocês já conhecem.

Os Gatos tem 7 vidas

Era uma vez uma pessoa que tinha 12 gatos num prédio, essa mesma pessoa dizia que podia ter 12 gatos porque na legislação dizia que uma pessoa podia ter 3 cães e 2 gatos e vive versa!
Ora eu até podia gozar com esta pessoa mas não se deve gozar com pessoas com graves atrasos mentais, mas espera aí ela não é deficiente ela é só estúpida, ok não interessa!
A minha escola tem uma rádio que tem tecnologia de ponta, é a unica rádio sem colunas de som, mas ainda bem pois eu não queria ouvir aquelas músicas em que uma tipa canta que é prostituta, e começa a roçar-se em tudo que seja comprido e grosso, e depois as tipas da escola começam a imitar com se fossem aqueles macaquinhos em que tu puxas um cordel e eles começam a tocar pratos.

EU ESTOU ALI!
TU ESTÁS ALEM!
ELE ESTÁ AQUI! (...)

Porra Pedro Abrunhosa sai do meu quarto, merda para de escrever as tuas músicas sem sentido nenhum, Get a life jerke!!!

Porquê TVI? Porquê?

Quando se pensava que este blog não iria descer mais baixo, eis que eu vi uma promo à nova novela da Tvi, "doce Fugitiva" e isso deixou-me num estado lastimável, todo o conceito parece-me uma imitação à Floribella, mas à descarada. Ora e as criançinhas que sofrem uma lavagem ao cérebro, e depois temos que ouvi-las cantar no programa contacto; "Cantar" quer dizer murmuram a musica quase toda e depois enchem o peito de ar e dizem a unica parte que sabem que é a parte do tic tac.
Em Três palavras, Nojento!!!

Voltando à promo, porque é que a tipa aparece com uma guitarra no fim, mas não é uma guitarra normal é uma da Hello Kitty, uau deve tocar melhor guitarra do que eu sabem porque? Porque ja foi Freira ou é Freira, e como é namorada do Angélico a Guitarra dá-lhe um ar de má!

O mundo gira à volta de ...

Quando for grande quero ser como o Abel Xavier, mas em pessoa se for possivel.
Acho que o ser perfeito seria um cruzamento entre a Ana Malhoa e o Abel Xavier.
Vai o Quaresma e o Mantorras num carro, quem vai a conduzir?
É a Policia!!
A Ana Malhoa faz-me lembrar um daqueles vocalistas de bandas hair metal dos anos 80 e um balde de merda, ela sofre de problemas de falta de memória a curto prazo, por exemplo ela nunca se lembra dos nomes dos 10 indíviduos de etnia Africana com cujos os quais teve relações sexuais na noite anterior.

Muitos acham a Ana Malhoa muito pindérica, mas isso não é verdade ela está é muito à frente no tempo!! Isto daqui a 2 anos toda a gente vai vestir-se assim.
Como dizia o Fernando Pessoa Primeiro estranha-se depois entranha-se! Mas aqui o Arrenta acha que só se entranha!

Inconclusivos

Cheguei à conclusão de que a Hepatite tem a ver com o tamanho dos seios nas mulheres, ou seja a Filipa Gonçalves tem Hepatite A, a Pamella Andersen tem Hepatite C e a Valentina Torres tem Hepatite Z.
O Futebol está como a Filipa gonçalves, pouco claro. Depois das declarações do senhor Veiga, a resposta vinda do Porto nao se fez esperar. Em entrevista à TSF Emplastro lançou fortes críticas aos dirigentes Benfiquistas. Emplastro disse o seguinte "O Senhor Veiga é muito Vunitoooo", "O Venfica vai descer", "O Luís filipe Vieira é a minha mãe, o Pinto da Costa o meu Pai e o Toni é meu sobrinho".
É graças à Pucca que os chineses estão se a tornar a maior potência do mundo.
Barbie Sucks, Pucca RULEZ!!!
Pucca in my heart 4ever!! Força Pucca, a maior!

Os Maiores

Tive a falar com Deus e ja fizemos as pazes, ele deu-me o mail dele (Deus_O_Maior_69@...), é um tipo porreiro. Depois convidei-o para irmos beber um copo, mas o bro começou, tás a ver, estás e não estás, ficou bués de cortes.
E eu disse: - Ja tás a começar com merdas Deus, irra é sempre a mesma cena contigo pá!
E Deus respondeu: - Epa eu sou Deus eu faço o que me apetecer!!! Depois disto ele foi-se embora e disse que ia ver o clube morangos.
Por falar em Deus, vocês ja pensaram como seria o Pedro Abrunhosa se tivesse cabelo e fosse jogador de Futebol eu sei ... http://a.muglets.com/FB-18H03-A

Deus é um filho de Deus!

Bom depois das minhas recentes criticas a Deus, Deus decidiu estragar-me o PC logo houve aqui um certo sentimento de retaliação.
Epa por mim é naquela, tás e não tás precebeste bro?!
Uma das coisas que me chocaram foi a notícia dada pelo 24 horas que dizia que Pedro Mantorras teria um "affair" com Filipa Gonçalves. Por mim tudo bem, mas depois nas minhas frases iram surgir duvidas quanto ao genéro do nome; Feminino ou Masculino bahhhhhhh
Hoje em pleno Outubro vi um adepto do benfica com uma camisola do rui costa ao contrário um gorro e uma barba à Pai Natal, os Portugueses são muito à frente!!!

Pó Natal quero um Tonel!

A imprensa portuguesa perdeu toda a sua credibilidade, não acreditam olhem para cima.
Existem piores mas eu não quero ferir susceptibilidades (acho que se escreve assim).
Até porque Deus castiga! E com Deus não se brinca! Não é Arrenta?

Ecografia?

Neste momento tou a fazer uma ecografia com o rato!
Venho postar uma teoria de um amigo meu que se chama Gama, a teoria dele é que se trocares a primeira consoante dos nomes kiko e becas isso dá ...
Quero deixar aqui uma palavra de apreço pelos habitantes de Cucujães, que têm vindo a ser sistematicamente postos de lado pela câmara municipal.
Meus amigos cucujanenses, eu estou aqui por vocês!!!
Vota Arrenta, por um Cucujães melhor!


O que é que se diz a uma prostituta brasileira que veio para portugal devido ao tráfico de pessoas?

"Eu te vou traficar para a minha cama"

Espalhem a palavra do senhor!!!!! Deus é Grande mas eu sou mais largo!!

Links

Reparei agora mesmo que dá para por links no blog.

Uma Pessoa Normal ja teria posto um link.

Então eu pus um link no meu blog para o meu blog, ou seja um link sem nenhuma utilidade, Isto deixou-me feliz? SIM
Isto teve utilidade? NÃO
Para acabar este post vou deixar aqui uma frase para as pessoas reflectirem "O Macarron e o Chacarron deram um Happy Hippo ao Farronca".

Os Pensamentos do Arrenta?

Bom, aqui estou eu a fazer mais uma coisa estúpida!!

Porque um blog? R: Ora porque assim posso dizer aquilo que me apetecer e ninguem vai me calar!!

O blog intitulado "Os Pensamentos do Arrenta" vai abordar vários temas desde o casamento Gay até à casa pia.

Vai ter sugestões a vários níveis: Videos, musicas, filmes e por ventura a rubrica "A Piada do Mês" ou "A Calinada do Mês".

P.S. Os meus amigos tratam-me por Kiko!!!