segunda-feira, abril 30, 2007
quinta-feira, abril 26, 2007
F.O.K.
Primeiro dia da F.O.V (Feira de orientação Vocacional) e ja deu para eleger a pessoa menos simpática que nos visitou!
E o premio vai para ... Aquele filho da puta da I.S.S.S.P.!
Exactamente este filho da puta tava-se a queixar que tava muito vento, e que nós é que tinhamos a culpa.
Bandido, era espetá-lo num pau ...
Depois tivemos lá um man a perguntar aonde se fumava ganza lá na escola, não ele não era da escola era de uma das universidades!
Depois tinhamos um serrano uma tipa mais-ou-menos-gira-só-que-não-boa-mas-que-mesmo-assim-é-inteligente. (Passava-se um paninho e já marchava)[Private Joke]
e o resto era tudo bastante coiso
Pó ano fazemos a F.O.K :)
E o premio vai para ... Aquele filho da puta da I.S.S.S.P.!
Exactamente este filho da puta tava-se a queixar que tava muito vento, e que nós é que tinhamos a culpa.
Bandido, era espetá-lo num pau ...
Depois tivemos lá um man a perguntar aonde se fumava ganza lá na escola, não ele não era da escola era de uma das universidades!
Depois tinhamos um serrano uma tipa mais-ou-menos-gira-só-que-não-boa-mas-que-mesmo-assim-é-inteligente. (Passava-se um paninho e já marchava)[Private Joke]
e o resto era tudo bastante coiso
Pó ano fazemos a F.O.K :)
terça-feira, abril 24, 2007
sábado, abril 21, 2007
(Mãos na cabeça, o T pareçe desesperado)
No meio de uma conversa sobre politica e o Francisco Louça alguém disse isto:
O Francisco Louça nem é de Esquerda nem de Direita, é Vista Alegre!
[Considerada a piada seca do ano lectivo...]
O Francisco Louça nem é de Esquerda nem de Direita, é Vista Alegre!
[Considerada a piada seca do ano lectivo...]
quarta-feira, abril 18, 2007
terça-feira, abril 17, 2007
Arcade Fire - Neon Bible
01 - Arcade Fire - Black Mirror
02 - Arcade Fire - Keep The Car Running
03 - Arcade Fire - Neon Bible
04 - Arcade Fire - Intervention
05 - Arcade Fire - Black Wave/Bad Vibrations
06 - Arcade Fire - Ocean of Noise
07 - Arcade Fire - The Well And The Lighthouse
08 - Arcade Fire - (Antichrist Television Blues)
09 - Arcade Fire - Windowsill
10 - Arcade Fire - No Cars Go
11 - Arcade Fire - My Body Is A Cage
sábado, abril 14, 2007
quinta-feira, abril 12, 2007
Yoooooooooooo
Hoje conheci a professora mais torcida do mundo, ela dá matemática e tem um nome, mas como não me lembro dele vou ter que me referir a ela como a "Prostituta".
Esta Professora estabeleceu hoje o record de ameaça de expulsão de sala de aula em menos tempo possível, (entre 10, 15 segundos desde que entrou)[Não fui eu que fui advertido] de seguida chamou à atenção um aluno porque ele emprestou o seu livro a um colega sem nenhuma autorização (ui este que emprestou o livro vai se tornar um bandido, com atitudes destas!!!) outra das que fez foi chatear-se por um colega ter ido abrir a porta a outro, sem autorização, (A estudante só estava lá à porta à cerca de 3 minutos!).
Os filhos desta aposto que devem ser todos uns drogados e mal disciplinados, afinal o exemplo parte da mãe. Espero que ela tenha uma longa vida como um Yoplay (Yoplait)[que momento estranho!]
terça-feira, abril 10, 2007
segunda-feira, abril 09, 2007
Capicua
Tava a olhar para não sei onde e vi uma revista Maria! Lá dizia que a Ana Malhoa tinha sido difamada, é que apareceram fotos chocantes dela na internet, e eu pensei, apartir de agora preciso de ter cuidado ao navegar na net não vá aparecer-me a pachacha da Ana Malhoa pela Frente e depois ainda apanho sarna e sifilis só de olhar para aquilo! Aposto que meio mundo vai agora andar à procura de fotos da Ana Malhoa nua, só que vão-se deparar com várias fotos que não são dela, pois vai ser dificil encontrar fotos de uma prostituta de 2ª, já que existem tantas...
Piadas:
Ana Malhoa vai mudar o seu nome de Ana Malhoa para Ana Malha-me.
Sabem porque é que as bananas tem casca e não fatos de corpo inteiro de lycra? Porque não querem ser confundidas com a Ana Malhoa!
Se o Oceano e a Marina Mota tivessem um filho como o chamavam?
Ana Malhoa!
Os Bombeiros Portugueses anunciaram à momentos que vão reforçar a ajuda aérea para a época de fogos. Neste sentido vão substituir os reservatórios de água dos aviões por Anas Malhoas. A decisão foi tomada depois de testes que comprovam que Ana Malhoa consegue transportar desenas de toneladas de água por um dos seus orifícios.
A Ana Malhoa quando tinha os seus 16 anos tinha uma alcunha que era "O Compasso", agora essa alcunha foi substituida por "A coisa que pareçe aqueles telemóveis de abrir".
Qual é a 1ª coisa que se faz depois de ter relações sexuais com a Ana Malhoa? 1º pões-te sóbrio, e de seguida enforcas-te!
Muita gente pensa que foi Eva quem comeu a maça mas acreditem que não foi. Foi a Ana Malhoa, e não foi com a boca!
A Ana malhoa tem um café chama-se "Racha-me - telemóvel 912345490"
terça-feira, abril 03, 2007
domingo, abril 01, 2007
Resumo do Portugal - Bégica
0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.
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