sábado, dezembro 30, 2006

Aciganar


Estamos numa época festiva e como a época festiva normalmente passa-se em família, eu vou falar das míticas convivencias em família. Aqueles jantares em família espetaculares em que vêm as tias de não sei onde, mais os seus maridos que por acaso são tios, mas só por acaso, que por sua vez trazem os seus filhos, que normalmente são umas bestas. Ora quando esses tios vêem uma criança que não seja seu filho e que esteja a fazer porcaria, eles viram-se e dizem: Se fosses meu filho já tavas a apanhar! É neste preciso momento que os filhos dos tios estão ou a afogar o avô da família ou então estão a ter sexo com os outros primos na cave da casa! Deprimente!

Outras coisas deprimentes nesses jantares são aquelas pessoas que dizem: Não como mais que me pode fazer mal! Passados 15 minutos metade toda a doçaria desapareçe, adivinhem quem a comeu? Vou dar uma pista: Não foi o Pai Natal!

Mais coisas acontecem durante estas reuniões famíliares, o Tio que tem catarro é sempre o que faz de Pai Natal, e as crianças sabem sempre quem é! E é assim que se estraga a tradição!

Mais as prendas de natal: meias. Eu preferia receber uma estalada do que receber meias! Ainda por cima nem sequer são meias quentes, são meias muito finas compradas nos ciganos.

Aonde é que os ciganos passam o natal?



No Hospital! Eles estão sempre lá metidos é íncrivel! Hospital que não tenho uma cigana com um bebé, devia ser encerrado porque deve ter pouca afluencia.

quinta-feira, dezembro 28, 2006

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Existe 3 Tipos de pessoas chungas no messenger, e eu vou falar um pouco delas.

O 1º tipo são aquelas pessoas que tem a mania de por entre ( ) ou entre [ ] aquelas frazes tipo ai não tou, tou no ginásio, centro, não estou, só falta porem: [Ai tou a cagar, não tou]. Em 5 palavras estúpido.

O 2º tipo são aquelas pessoas que ao escreverem o seu nome no messenger põem coisas como os smileys, ''''''''''', ************, ##########, etc. Eles sabem que com isto passam para o cimo da lista do messenger então ele põem no nome. Alguns põem mais do que um que é para ganhar aos que so tem um.

O 3º Ultimo e mais irritante de todos é a pessoa que entra no messenger, põem conversa de uma linha tipo oi ou olá ta td? e depois 30 segundos depois já não está lá! Depois está o Arrenta a preparar-se para enviar a resposta e esses bandidos já lá não estão.

Gente reles, do piorio mesmo não é T?

Quero ter um isqueiro com uma chama de metro e meio.

Um conselho se estiverem com tosse, façam antes de se deitarem leite quentinho com um bocadinho de mel e bebam-no quentinho. Se isto não resultar peguem na caçadeira do vossa avó e mandem um tiro na cabeça, na testa não porque pode danificar a regeneração das células, e causar uma coisa que se chama Síndrome da Indiana!

Foi contra uma árvore

quarta-feira, dezembro 27, 2006

domingo, dezembro 24, 2006

Cúmonicado das Arrenta empresas S.A.

As Arrenta empresas S.A. desejam a todos os seus funcionários um grande natal e que este passe a correr como o Obikuelo, até porque os funcionários já estão a fazer falta!

Aproveito já para dizer que vou aumentar os ordenados segundo o inverso da inflação: -2,7%

Quem é o maior?

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Depois de Hercule Poirot, Inspector Mantorras!


Este Natal vou pedir um papagaio ao Pai Natal, e vou-lhe ensinar a praguejar. Assim já não tenho de insultar pessoas, utilizo o meu papagaio para insultar. Ora quanto à foto do Mantorras em cima deste texto, vou dizer só que não resisti em posta-la!

If is something strange in your Neighborhood, who you gonna call?




Inspector Mantorras!

terça-feira, dezembro 19, 2006

Action Jackson

De Luto


Venho por este meio demonstrar o meu descontentamento quanto à decisão da SIC de acabar com a SIC comédia! Um dos melhores canais que existiam vai acabar, a merda da SIC mulher continua mas a SIC comédia tem de acabar! Eles tinham o Saturday night live, o Conan O'brien Não é justo.

Vou me barricar na SIC...

quinta-feira, dezembro 14, 2006

Uma questão de boa educação


Adoro os minutos de silêncio em Portugal, são sempre tão silenciosos. Alguma pessoa falece e estão normalmente todos os jogadores em volta do círculo do meio campo, a fazerem aquela cara de quem está triste e a pensarem que posição sexual devem utilizar com as suas mulheres quando chegarem a casa; ou é isso ou então pensam que a feijoada lhes fez mal.
A outra variante mais conhecida são as palmas, ora uma pessoa morre o que é que se deve fazer? Bater palmas! Sim como é que nunca ninguem tinha pensado nisso, embora bater palmas!

Nos estádios também acontece que vira-se sempre um atrasado mental durante o minuto de silêncio e diz: Olhe e tem também mostarda?

sexta-feira, dezembro 08, 2006

Jesus Rocks


Será que jesus quando casou ficou gordo e estúpido como a maior parte das pessoas?

Será que se divorciou? Terá que pagar pensão de alimentos?

O clube do Pai Natal é o de Jesus, mas qual é o clube de Jesus? Cucujães?

Se gostava de saber todas estas e perguntas e muitas mais sobre jesus, basta mandares a palavra Senhor para 3939. E ainda recebes imagens de jesus* e toques reais para poderes personalizar o teu telemovel!




*Jesus não existe por isso isto é uma farça, mas mesmo assim vocês vão aderir

terça-feira, dezembro 05, 2006

Ri-fixe


Existem uns cães que são usados para farejar droga para que se apreenda a droga. Muitas pessoas acham que estes cães são bons, ora isso é mentira! Será que alguem para além de mim pensou que os cães podem lá estar só para andarem a snifar droga. Eles enganaram-nos bem estes anos todos, mas afinal eles são só uns drogaditos. Eles no trabalho snifam coca e depois quando recebem o salário vão comprar por fora, por isso andam sempre com uma moca.

Isso nota-se pelos seus fucinhos, ja snifaram tanto que os fucinhos estão naquele estado. Enfim, escória ...

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Histórias da Carochinha


Lembrei-me agora duma história muito fixe que é esta: Era uma vez uma mulher que se sentia muito sozinha, e quando digo sozinha refiro me a parceiros sexuais, Então já deseperada por uma boa ... (o mesmo que uma noite de sexo), a mulher começa a olhar para o seu fiel cão. E decidiu prontos ter relações com o seu cão.
Mas o destino atraiçoou-a enquanto tinha as relações sexuais acontece aquilo que os especialistas chamam de Nó!
Ora o que aconteceu a seguir é que tavam presos um ao outro e o cão a agonizar de dor, então como não se soltava começou a arranhar e a morder a dona, até que ela morreu!
O que aprendemos com esta história é que se deve practicar sexo seguro, e ter sexo com cães não está incluido!