Cianeto de Potássio or D.O.A.

Hoje vou falar da morte, minto, vou falar de assuntos que por um lado estão relacionados com a morte e por outro com a parvoíce total, campónia e ostracizada.

Em primeiro lugar é de referir que os portugueses sentem uma certa empatia pela morte, talvez porque lhes fascina. Vejamos o caso do D. Sebastião apesar de o homem estar mais do que morto ainda existe muita gentinha que acha que ele vai regressar numa noite de nevoeiro. Meus caros companheiros é pouco provável que o homem regresse e vou apresentar agora as premissas que vão apoiar a minha opinião.

Ora vejam lá, se por ventura o senhor estiver vivo porque é que nunca veio? Cá para mim o bandido está numa ilha paradisíaca no pacífico, porque outra razão está vivo e não vem cá fazer uma visita ao país que o viu nascer. Deve ter deixado cá mulher e pirralhos e não quer pagar a pensão de alimentos para além disto deve ter uma offshore nas Ilhas Caimão.

A outra razão que apoia a minha tese é que o gajo foi decapitado, à primeira vista não parece mortal mas é! A menos que ele tenha genes de uma superbarata acredito que esta premissa é bastante forte.

Apesar disto aconselho prudência em noites de nevoeiro, nunca se sabe o que vai “Rolar” para o meio da estrada!

O outro assunto relacionado com a morte que gostava de abordar é a aptidão que as pessoas têm para descobrir, relatar e discutir pessoas que morreram. A verdade é que quando paro pelas casas das minhas tias mais velhas ouço sempre o mesmo tipo de conversa.

“-Olha sabes quem é que faleceu?

-Não! Quem?

-O Rui D’avintes!

-Que Rui D’avintes? O que era filho da Micas de cima?

-Não! O Rui D’avintes que era filho do Celestino divorciado que se juntou com a Ana dos Barrateu do lamarão!

-Ah esse Rui D’avintes! Coitado era um desgraçado a mulher era raça do caralho! Acabou por o trair com o Vítor do talho!

-Ai mas ele não era pêra doce! Antes da mulher o trair já ele andava nas meninas à muito tempo! Corre por aí que gastou toda a fortuna da família! Era um desnaturado…

-E também houve aquela temporada que ele fugiu com a filha do Venceslau para o Algarve! Estiveram lá na apanha do morango mas a filha do Venceslau decidiu voltar para o filho do coveiro!

-Era boa pessoa…”

Se acharam que o diálogo acabou de forma repentina e sem sentido é porque de facto as conversas terminam desta maneira!

Mas provavelmente a coisa que me deixa mais irado são os locais onde afixam que pessoas morreram. Não sou contra isto, mas de facto é estúpido ir no passeio e ver parar carros uns atrás dos outros para que os seus condutores vejam quem faleceu. Para depois chegarem a casa e terem assunto para falar com o resto da família, principalmente os filhos!

É sempre bom desde cedo matar aquela esperança que brilha nos seus pequenos olhos!

Ai Joaquim!

Hoje estava eu no Martins no convívio com os meus colegas de curso e não é que sucede um daqueles acidentes “ai e tal desculpe acho que lhe bati!”. Como a Tarde estava a ser algo monótona eu pensei para mim… Já vai haver molho!

Mas tinha-me enganado, afinal os envolvidos vestiram os seus coletes reflectores e foram, passo a citar “Tomar um café”. Muito giro os dois envolvidos estarem sentados no Martins ao meu lado a pedirem dois cafés e a conversarem. “Ui já vou ter que falar com a minha seguradora! Você é casada?”. Tanta cordialidade começou-me a irritar e ainda passou-me pela cabeça gritar “Hey you two, get a fucking room!”

Agora vou contar um episódio que ocorreu perto da Universidade.

Quando já ia a sair da Universidade vejo um dos tipos de condutores mais irritantes que são, os condutores que quando encontram alguém conhecido dentro de um carro estacionado, param no meio da estrada para conversar e fofocar!

Ora apesar desta situação o que se passou a seguir é que deu essência ao momento. Um Jovem Universitário irado dentro do seu carro, não consegue passar devido ao carro de uma senhora que se encontra parado porque essa senhora está a conversar no meio da estrada! Já farto das aulas e de professores o Jovem decide mostrar a sua posição! Baixa o vidro, põe a cabeça de fora e com toda a autoridade do mundo manda duas apitadelas e diz em tom altivo e dominante “Oh minha senhora… MENOS CONVERSA!” Problema resolvido!

Deixo-vos com o sentimento de que a Amy Winehouse e a Ana Malhoa já andam a dever anos à terra!

Red Bull Losers Air Race

Chegou-me aos ouvidos de que a Red Bull Air Race deste ano foi ainda mais irritante do que a edição anterior! Milhares de pessoas
"prensadas" junto a um rio para ver aviões a passar, agora isso soa-me a uma tarde de diversão.
Devido a esta ausência de espaço para tamanha afluência de assistência, são inevitáveis certos acontecimentos. Entre os quais se encontra o meu próximo relato!

Como é óbvio em eventos em que o espaço não abunda, existe sempre algum contacto involuntário entre os espectadores do evento e quando personalidades fortes juntam-se com personalidades fracas o atrito é inevitável. Ora uma conhecida minha teve um destes encontros paranormais e para piorar a situação foi com emigrantes. Depois de alguns toques involuntários devido à falta de espaço uma senhora vira-se e diz para pararem de tocar no braço dela e do marido!

Claramente sobre o efeito de medicamentos a senhora relata com entusiasmo o que se passava ao marido em francês, e volta à carga com a afirmação que a minha conhecida e a sua colega queriam sentar-se ...ao colo do seu marido (Que tinha idade para ser avô das duas!!)
Depois de muita arreliação e nervos em franja eis que a situação piora. A verdade é que as pessoas circundantes eram nada mais, nada menos do que familiares do “casal tresloucado com a mania da perseguição”.

Em seguida a senhora comentou o acontecimento a uma das primas e eis que a seguinte proferiu este abominável comentário acerca dos toques involuntários ao marido "devem pensar que ele é pedófilo e gosta de meninas!". Bom agora falando por mim acho que as pessoas que vão ver aviões normalmente, não vão para a assistência tentar seduzir maridos de pessoas para que estes cometam pedofilia com eles! Mas aquela mulher estava convencida que sim!

Acho que isto vai abrir um novo tipo de anúncios de jornais que vão ser mais ou menos assim:

Olá chamo-me André e pus este anúncio à procura de maridos que possam a abusar de mim consumando o acto de pedofilia!

Tenho 8 anos sou baixo e gosto de desenhos animados! Durante o acto faço tudo grito por socorro, ligo para o 112 enquanto amaldiçoou-me por aquilo que estou a sofrer! Não sou esquisito gosto de qualquer tipo de pedófilo desde que sejam meigos e me deixem com graves problemas de relacionamento social e distúrbios mentais de grande profundidade!

Contactem-me! Estou livre todos os dias depois do ATL!

Ich Bin Ein Berliner

Ora após visionamento dos jogos paralimpicos de pequim eu Anselmo , em conjunto com o Arrenta tive a ideia de lançar os jogos olimpicos para pessoas com depressão, problemas de abandono e fobias várias.

exemplos de prova são
- os 1000 metros força de vontade ( eu consigo chegar ao fim)
- os 100 metros para pessoas sem sentido de orientação
- o futebol de salão para individuos com medo de multidões
- o futebol de 11 , no qual nenhum jogador se isola para não se sentir sozinho
-em vez do lançamento do martelo temos o lançamento da porcelana do casamento para casais em problemas
-4*100 metros ai desculpe não era minha intenção calcalo
e a prova rainha por equipas
-os 15 dias," nós não ganhamos medalhas mas para a próxima corre melhor e o importante é competir"





já agora sondagem o Rodriguez sempre bateu no nuno gomes??

Ups the tie is to tight!

Depois de divagar durante uma semana surgiram-me vários temas que desejo abordar e abortar da minha mente, podendo assim descansar melhor à noite.

Em primeiro lugar queria falar das tão populares revistas masculinas/lésbicas como a FHM e a Maxmen, a questão que propus a mim próprio foi o porquê dos homens comprarem estas revistas. No primeiro momento a resposta pareceu-me óbvia para ver senhoras em trajes reduzidos, pois bem meus colegas estavam redondamente enganados. Depois de indagar sobre o assunto cheguei à conclusão de que os homens/lésbicas compram estas revistas devido aos seus textos riquíssimos e informativos, pois bem, eu cheguei a esta conclusão porque com a existência da internet as fotos dessas revistas vazam todas para a internet em menos de uma semana depois do lançamento da revista logo a compra da revista só pelo facto de poder observar as fotos torna-se claramente ridícula e até mesmo roça a demência profunda. Como até sou uma pessoa que não gosta de insultar cheguei à conclusão que essas revistas eram compradas porque os homens portugueses e as lésbicas portuguesas adoram os seus textos!

(Claro que ainda podemos considerar a hipótese de que as pessoas que compram estas revistas são apenas estúpidas e não devem muito há inteligência, mas para não desrespeitar o macho português eu não o irei fazer!)

Outra questão que ainda me tirou o sono durante alguns dias foi o facto de eu ser o Judas reencarnado pois toda a gente quer me lixar! A minha Universidade quer me lixar é a única razão que eu encontro para aquilo que aconteceu. O que aconteceu é que eu fiz uma cadeira mas eles diziam que não então estragaram-me a inscrição toda este ano para ver se eu deixava os estudos, claro que isso era admitir derrota, pelo que não cedi aos esquemas maquiavélicos da reitora e principalmente do obreiro deste esquema todo o Teixeirinha! Se algum dia deixar os estudos vai ser por burrice e não por chantagem! Outro facto que comprova que eu sou Judas reencarnado foi numa das minhas viagens de família em que eu “estraguei” a câmara fotográfica e a câmara de filmar no mesmo dia, sem lhes tocar! Tudo a correr bem durante a viagem e a máquina de fotográfica avaria, e por motivos que desconheço a culpa não morreu solteira como que ainda se casou comigo! “A culpa é tua moço!”, “Mas eu nem sequer toquei na câmara, tu é que estiveste com ela todo o dia!” “A culpa é tua! Arrrrrrrrrre fuuuuh [Ruído de super herói!] ”. Pois para melhorar o meu dia passado uma hora foi a câmara de filmar que deu o badagaio, mas desta vez não vou citar a conversa visto que é igual à primeira!

Vou terminar este magnífico post de qualidade elevadíssima com uma piada de alto gabarito:

Qual era o jogo preferido do Judas?

Era o Hangman!